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在遇見你之後，我的生活更是發生了翻天覆地的變化，變化的速度甚至令我難以適應。

首先，我一直不知道，我們的那紙合約原來只是擺設，我一直都只是你用來忌慰初戀的墊腳石。你不愛我，卻消費著我對你的愛。很可笑吧，我說我愛你，即使我一開始就知道自己和你的差距，也一直提醒自己不要沉浸在和你的歡愉中，可……你那麼優秀，那麼耀眼，那麼閃閃發光，你是我從未見過的璀璨，所以我避無可避地愛上了你。

其次，在我們在一起不久之後，因為一些原因，我知道了自己的身世，蘇家小兒子。可這個身份對於我來說，無關緊要。但我還是感謝它，因為它，我有了一個很愛我、很寵我、一直沒有放棄我的哥哥，一位溫柔慈祥的母親。但我不知道，你更是比我更快知道這一切，所以你帶著我去那個地方消遣我的尊嚴，而我，像個傻子被你繞的團團轉。我當時甚至可恥地覺得，你帶我出席那種宴會是承認我們之間的關係，是肯定我的存在，原來我也只是一顆你不得不放下的黑棋。

最後，我寫這封信的初衷，那就是——還是想告訴你，我愛你。

司斯年，經過幾次跌宕，我也相信你是真的愛我，我也願意給你機會，因為我愛你，我愛你，不管你說什麼、你做什麼，我都可以原諒。

因為我這樣一個骯髒的人，還能得到你一個天之驕子的愛，那是我得修多久的福分才能湊夠。

司斯年，你要相信我，一如我信你一樣，我真的很愛你，很愛很愛很愛。但是，經歷過那種事情之後，即使我是個男人，我自己也很難接受，因為我不想以後我們倆的擁抱是髒的，更不想髒的那個人是我。我真的很髒，我不敢告訴你我那天經歷了什麼，那天的那十幾個小時，是我人生最灰暗的存在，我當時也想著要不就那樣死去好了……可我還想見你，我捨不得你，因為你，我下不去心，我做不了那麼殘忍的決定。我很噁心，用那麼不堪的心和身子念著見你最後一面，可這也是我咬牙堅持下去的動力。

我知道自己這樣說，你也會覺得噁心，但請求你原諒我。

你知道嗎？司斯年，那件事之後，在你找我之後，在你躲開我朝你遞過去的手之後，那一秒，我是多麼地痛恨活下來的自己，因為我知道你噁心我了。

從那之後，死這個字一直在我的腦海徘徊，我甚至聽到了很多我討厭的聲音，我甚至是看見了很多討厭的東西，我甚至、漸漸變得不像我自己。

你知道嗎？我經常能看自己的虛影和自己對話，對了，我還看見了我們的小孩，那個來之不易的小孩。我的虛影說我太不堪了，不配繼續陪著你，你對我的態度難道我還看不清楚嗎？我怎麼可能看不清楚呢？你愛我、不愛我，我看得很真切。我們的小孩總跟我說，他一個人太無聊，都沒人陪他玩遊戲，我也不知道他是男孩女孩，我還給他取了個特別土的名字——薯條。

我真的是扯了很多閒話，希望你看到這些不要覺得我煩，嘿嘿。

司斯年，這次我不等你了，你不要怪我，好不好？

我很怕你怪我的，真的！

司斯年啊，我真的很愛你啊，我捨不得你，但是，我不想再以這副樣子面對你，每一次你勉強的笑，都令我愧疚不已。

我自知自己的處境和位置，自知什麼屬於自己，什麼是自己該得到的，我也很想要你的愛，也很想真正地得到你所說的你沉重的愛，可當我真正得到這些，覺得自己又喘不過氣。

你跟我說，你是個怯者，可我也是個弱者。

我曾覷覦你的一切柔情，最後溺死於你給的柔情。

司斯年，你的愛沉重，我想擁有這份沉重，可我破敗不堪，早已支撐不了自己。

我也想過，或許我真的能變好