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膏肓的地步。齊琪從小就生活在這個村子裡，最多就是到縣城裡去過幾次，雖然她也喜歡繁華的都市，但卻對外面的世界一點兒興趣都沒有，對她來說，外面的世界充滿了殺戮、飢餓、戰爭和災荒，實在太危險了。這和我在清風山時完全不同，當時我可是對外面的世界充滿了憧憬和幻想。我對齊琪有種特殊的感情，不僅僅是因為她救過我的命，怎麼說呢，我對質樸清純的女孩子都比較容易有好感，我希望她能過的好。

在桃源村務農的生活使我的心情得到了一定的平復，至少我不會像以前那樣動不動發火了，但內心深處的傷口卻依然疼痛無比。在一個人的時候，我經常像個瘋子一樣自言自語，有時候是深情的喃喃呼喚雲君的名字，更多的是咒罵，罵雲君和李明英是狗男女（我也只能這樣罵了），還有就是罵自己是笨蛋、蠢貨、傻瓜、愣子、白痴了。我很少罵雲君的，只是在自己心情極度鬱悶的時候才在罵自己的時候捎帶著罵幾句，因為我根本不恨她，我恨得只是我自己，因為是我自己拒絕的婚事。“這世上還有更蠢的人嗎？”——這是我自言自語時說的最多的話。

雖然我又把名字改成了田靖華，但我還是不能與田慕君完全決裂，田慕君經歷的很多事都已經印到了我的心裡，永遠無法磨滅，尤其是雲君，因為她就是田靖華愛上的，這與田慕君並沒有多少關係。我還是有些不適應田靖華的身份，因為我經常夢到自己回到了戰場上，帶領雲軍在戰場上馳騁。對二十歲剛出頭的我來說，只能“夢迴吹角連營”實在是殘酷到了極點。伴隨著愛情的失敗，我的前途也完了，只能到夢中去實現自己的理想，未免太悲哀了些。

我內心深處多麼的希望田慕君能夠一覺醒來，從拒婚的這個噩夢中醒過來，然後和雲君幸福的生活在一起。雖然我知道這是不可能的，但我還是禁不住這麼去想，有點兒自欺欺人的感覺。有一次我竟然真的夢到自己娶到了雲君，我簡直要幸福死了，但在拜完天地後我想伸手撫摸一下雲君的臉頰。我這一摸便驚醒了，從夢中醒來後我呆坐了許久，想了許久才確定我是田靖華而不是田慕君，剛才真的只是一個夢而已。後半夜我內心完全被憂傷所佔據，再也沒睡著。我越來越討厭做夢了，雖然它有時候能帶給睡眠中的我片刻的幸福，但更多的則是無盡的痛苦，畢竟人還是在清醒的時候多一些。這令我很是羨慕張叔，他從來就是倒頭便睡，而且誰的很熟，很少做夢的。

心情雖然平復了許多，但還是沒有完全恢復過來，或許永遠不會恢復過來了。我本來就不太愛說話，現在更是寡言到了極點，能用手勢表達清楚的內容就用手勢，能不說話就不說話，尤其是在我心情不好的時候，我能連著七八天不說一句話。除此以外，我也不太會笑了，尤其不會放聲大笑了，整天一副憂鬱的神情，看什麼東西都是毫不關心的。我原先最害怕的是死亡，其次就是衰老，我實在不敢想象自己老的動不了，靠人照顧的情景，那該是一種多麼痛苦的感覺。但現在我居然盼著自己能趕快老掉，老成那種近似痴呆的地步，這樣子我就能忘掉很多事情，再也不會去煩惱憂傷了。

我實在是個很頑固的人，冥頑不靈就是說我這種人的。想想，實際上頑固與執著是完全一樣的詞，只是因為結果不同才產生了不同的效果。對一個頑固的人來說，如果他成功了，那麼他的性格就是執著；而對一個執著的人來說，如果他失敗了，那麼他的性格就是頑固了。毫無疑問，在感情方面，我是個很頑固的人，死硬的那種。我還是忘不了雲君，經常回憶與她相處的點點滴滴，但我們只接觸了幾次，就那麼幾個鏡頭都快被我咀嚼回味爛了。想想，雲君可能很早便與李明英交往了，李明英家大概就是他們幽會的場所吧。我曾經對雲君示愛過，當時雲君也沒聽見，這會不會是她故意裝出的？至於答案，我已經沒有機會知道了。