與死亡對話1(第2/2 頁)

我諮詢他們\/她們比自殺還難受。

那些鼓勵的話毫無用處，起碼需要類似：你看到一片門……裡面是什麼？

有別的人嗎？

抓住它。

觸控得到嗎？

它是什麼感覺？

它是什麼？

我也想過躲避自己的痛苦，但它還是會準時出現在我的神經，我不抽菸、不飲酒、從不和女人打交道，並且嫌棄她們，然後在我的作品中讚美她們。

我寫下這些文字，並不是避灣港，我仍然在痛苦的大雨中：蜷縮、哭泣、絕望、麻木、下沉、病態……

並且不渴望拯救，

不渴望新生。那我是為了什麼？我想：打更多遊戲？讀更多書籍？忍受更多不可忍受的靈魂暗夜？

其實我更慶幸自己是痛苦的，而不是像那些絕大部分不痛苦的人，生活在肉體的樊籠，即不尋找出路，也已走在出路。

這麼一想，我這痛苦的心靈，是神明的瑰寶吧。

“寧做痛苦的人，不做快樂的豬。”

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（說實話，我最近並不痛苦，奇怪的是痛苦並沒有光臨我，我不知道要不要記錄，我只是有些哀傷——）

哀傷讓我沉浸在孤獨裡，每一次孤獨都是一場狂歡，一個人的狂歡。

沒有痛苦，我不知道要做些什麼，想寫什麼，可如果中等痛苦，那我就什麼也幹不了了，這輕微的痛苦令我有些彷徨，即沒有痛到思考靈性的話題，又沒有高興到忘乎所以，全世界都是和諧的，我什麼也沒有做，但看到這個和諧的世界，我似乎站在了終點。

沒有那麼多的想法，也沒有那麼多的激情，沒有那麼多的評判，我觀察自己，神明彷彿不再管我。我沒有去看洞庭花，我依然在安睡，彷彿在等待下一秒自己就消失不見。

鳥聲是我無法記錄的，汽車行駛聲是我無法記錄的，我雖然想抓住一些什麼，事實上什麼也抓不住，沒有我擁有的東西。落葉們再醜陋，在群葉中也無人問津，與之相對，再好看也沒有人會注意。大體都是一種顏色，大體都是樹葉……

非寧靜無以致遠。