第二百五十七章 彌桑往事回憶錄（9）(第1/3 頁)

回到宮廷以後，我的病痛又繼續開始發作了，日益嚴重。我繼續住在那一處庭院。我把亭亭如蓋的櫻花樹種在距離牆角十步的位置，但是在我頭頂的一簇粉色雲彩卻足以遮蔽到牆角。

在弱肉強食的世界，我因為如此病弱就被他們當做恥辱，誰都輕蔑我，不管是其他貴族，還是宮廷的女僕，都言語侮辱、毆打我。

“你們只能做到這種程度嗎？難道就不能殺死我嗎？”我對他們說。

雖然聽起來像是在挑釁，但是我沒有這個意思。他們更加惡劣地虐待我，用鞭子抽打我，用毒蛇毒蟲咬在我的手臂和胳膊上，還有脖子上。他們哪怕是欺負我，也嫌棄與我接觸，一般都是要用鞭子抽打，就像是對待奴隸一樣。貴族經常養奴隸，然後虐待奴隸來取樂，但是又不想和奴隸接觸，怕是會弄髒自己。我也不想被他們觸碰，就使用有迷幻效果的玄術，讓他們不與我有肢體接觸。有時，我真的想他們直接殺死我。

我的傷痕變得越來越多，就像是我的病痛一樣，更加惡劣，但是我都不想治癒。要疼就繼續疼下去好了，乾脆就這樣讓我死去吧。

他們霸凌我，對他們也沒有什麼好處，但是人的惡意就是如此的。

我不在乎他們和他們做的事情，我不愛誰也不恨誰，因為我不想為誰付出什麼心意，哪怕對自己都是如此。

有時人可以從容淡然地寬恕一切，有時卻因為一些小事就瘋狂到歇斯底里。一個溫馴老實得沉默的人，也可以擁有最殘忍惡毒的意識。

我不太相信心理學的知識，正如我不相信理智一樣，世界是無限的，一種情況往往也能找到與之相反、對立的一面，相同的道理也可能做相反的解釋，既然想象是無限的，那麼人心也可以被想象為任何一種形象。

比如按道理來講，人應當趨利避害，厭惡痛苦，可是也有人渴望被施加痛苦。雖不合乎道理，也是確實存在的。

世界對我而言沒有定律，一切都只是可能性而已。

我是沉默的人。可是我為何如此沉默呢？

這個譴責醜惡的世界無法容納善良；這個譴責虛偽的世界無法容納真實；這個譴責沉默的世界，卻也無法讓人足以對其敞開心懷訴說煩惱。想要理解誰或者被誰理解，都是一種愚蠢。憐憫是卑鄙的感情，人們同情一種境遇，是因為害怕自己淪落到相同的境遇，卻要把恐懼和軟弱當做美德。

前世的聲音，若有若無，冥冥之中在對我回響。

我何苦嚮往美好呢？何苦自作多情、自以為是、自取其辱呢？我繼續孤獨。

我的枯萎、卻沒有腐爛的生命。

為什麼世界不足夠的絕望，絕望到好讓我不顧一切？因為我是一個瘋子，從一開始就是如此，在前世的時候，在瘋人院的時候，一直都如此。可是我無法回去了，我再也回不到那一座瘋人院了，只有在那裡，我才是擁有一切的君王。

我雖然沒有什麼地位，生活灰暗，但好在我可以待在圖書館。我沒有什麼其他的事情可以做，就算有，我也不想做，只是在這裡擁讀書來消遣光陰。我幾乎讀完圖書館裡所有的書了。

我避開了那些欺負我的人，我的病痛發作得越來越厲害了，我的混亂而繁雜的意識，彼此爭執對抗著…

在此期間發生了一件事情，雖然我不太在乎。那對男女，就是和我有血緣關係的陌生人，那個男人在慶功宴上因為高興，喝醉了酒，為了取樂，殺了那個女人，砍下頭顱。我把那個女人的頭顱安葬了。那個男人過了一段時間，也被殺死了。死了就死了吧，沒什麼好在意的…父母生養子女是為了放債，不是因為誰在出生以前就和他們擁有珍貴的感情，一個人因為生而是他們的子女所以被愛，如果其他人生而是他們的子女，他們也會愛，至於誰生