第43章 後悔(第2/2 頁)

我開始厭惡母親，討厭她的思想，她的做法，她沒有知識的樣子。

我也常惡語相向，她也總是哭喪著－離開，可每次又在夜晚偷偷來看我，有沒有好好睡覺。

她是睡不好的，我知道。只有我每次惹她生氣，她就不能好好休息。

高血壓，心臟病，過度勞累的身體換來的是我的現在和家的一乾二淨。

我離開鎮子去上大學的那天，她答應要去送我，可是到頭來她沒有去，她怕看著我離開她太難過。

她哭過，哭過太多次，因為我哭過太多次。

高中畢業典禮的那天，我們彼此看著，她扶起我的黝黑，乾枯的手。她哭了，但又怕別人看見。

看著我的手她哭了，我摸著她粗糙的手，我也哭了。沒有任何時間的猶豫，眼淚一下子就出來了。

那個時候我發誓一定讓母親不再哭泣。

可是如今她的資訊，我又有多少次沒有回答，她是怎樣的在等著我的回話呢？

我用我的一生在和你說再見，你卻用一生和我說路上小心。

家裡出事了，我很生氣，你本應該頤養天年的未來，為什麼又放棄了呢？你想要的驕傲我也成長了，你的任務已經完成了，可是你為什麼又離開我呢？

每次同你說話，我有時會因為你的話而生氣，我覺得有些東西是可以放下的。

你在追尋什麼？你究竟想要什麼？媽媽？

天橋的那晚，我想了很多。我很怕獨自的夜，這讓我浮想聯翩，這讓我難以忘記你對我的好。

上了大學，我自由了，我從家和鎮子的束縛逃出來了。

我像是沒有見過美好事物的鳥兒，我離開了你為我付出的那個家，帶著鎖鏈飛翔。

我像是忘記了自己還曾經有個家，很多時候都沒有回你的資訊。

我看到了，但是我沒有回，甚至有些時候是一夜沒有回。你等的很辛苦吧，你等的很焦急吧。

我真的對不起你啊，媽媽。

我總是在說長大了回報你，可是對你的母愛確實一味的辜負。

我不知道你對其他人怎麼樣，對我而言這個世界沒有人比你更愛我。

家裡的活真的不輕鬆啊，我曾說打掃家家這樣的活誰不會，是我錯了。

做飯的時候聽不見別人說話是真的啊，我曾說就隔了一個牆你就聽不見，是我錯了啊。

你眼中的世界是什麼樣子？能告訴我一下嗎？我真的好想你，做著你曾經做的事，我滿是愧疚。

“好，我知道了。媽，你一定在那邊好好照顧自己啊。”

“別累著。”

“是我對不起你，我沒有改變家的現狀；是我對不起，我沒有回你的話；是我對不起，發生了這樣的事我還說你。”

“很多很多的事，我真的很對不起你，媽媽。”

“兒子，沒事兒，這不怨你，不怨你，你就好好兒學習。就是媽的最大的希望了，將來的以後再說。兒子，我走到哪兒算哪兒，沒事兒，只要你好好兒的，啥都有了，兒子這事兒不怨你。”

“……”

我沒有回話，心酸和痛苦再也抑制不住了。

我捫心自問，我究竟在幹什麼啊？

如果我沒有選擇去接受這些事情，或許現在也不會這麼煩惱吧，你總是在我最苦惱的時候來安慰我啊，媽媽。

籠中鳥，何時離？