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我演了那麼多情情愛愛、情深似海，人們那麼喜歡寫喜歡看這些東西，是不是其實就是因為現實生活中根本找不到？只是那些感情和幻想還在，總是要找個地方寄託的？

我想，我才不要去喜歡一個人，那太累了。

如果還來得及的話，我真的不要去喜歡。

我進宮之後時時刻刻精神緊繃，和誰說話都是試探與防備，難得有這麼感性的時候。莊嬪現在又擔著我&ldo;母親&rdo;的角色，我在這孤立無援中，突然有種抑制不住的念頭上頭：&ldo;怎麼叫，愛上一個人呢？&rdo;

莊嬪笑了：&ldo;我的文爍，真是早就到這個年紀了啊。但是一直沒有人教你這些，真是可憐。&rdo;

我抿了抿唇。是啊，不管是文爍，還是江盛秋，都沒有可以傾訴的機會。而如今我頂了她的名號，倒是能試試了。

&ldo;愛上一個人啊……其實我也不是很懂。我就認認真真愛過這麼一個，現在可能還不愛了，曾經的那些也跟著褪色。我想，大概就是會因他的一笑一怒而開心或憂慮，遇到事情的時候第一個想到他，很多時候看他不開心，會埋怨自己沒有辦法解決，能幫上他什麼的時候特別高興，偶爾和崇拜交雜著‐‐一種十分複雜的情感吧。&rdo;她說著褪色，但這根本不像是忘了的樣子。

可我已經沒心思去想她對吳藿的感情到了今日究竟還算如何‐‐我把她說的這些往自己身上代入了下，發現，我好符合啊。

我憧憬過、崇拜過、心疼過的人，在那麼長的時間裡，我靠想著他度日，而如今會因能為他做些什麼而欣喜‐‐

我究竟是為了自己，還是為了他？

我的諸多改變因他而有、而我喜歡這些改變，是不是能說明，我其實……喜歡他？

我那麼信他的話，是因為我喜歡他嗎。

我突然有點想哭。這些想法我不知道是什麼時候有的，只是我們從相識起就沒有過安靜的日子，後來他成了個死人，三年多過去我們才有機會心平氣和地聊天談事。

於是就開始了嗎。種種不可言說的心思，不知什麼時候生根發芽，我自己都不知道‐‐好難受啊。

實話實說，我一點都不想喜歡段燁。

他那麼好，而我這麼差。

&ldo;怎麼了，你是覺得自己喜歡上什麼人了嗎？&rdo;莊嬪溫柔的聲音飄來，我揉揉眼睛，有點討厭自己。

段燁對我那麼好，幫了我那麼多，我這麼努力地去做了，卻也沒法帶給他什麼。我真的好差。我連想想這件事都覺得膽怯。

莊嬪沒等到我的答覆，可她卻像是明白了：&ldo;我的孩子啊，你怕什麼呢。怕真心被辜負？&rdo;

我搖頭。段燁才不是那樣的人。

&ldo;怕身份有別？&rdo;

我仍然搖頭。我們都是死了的人，之前種種都扔下了，還有什麼身份可言。

&ldo;那就是……擔心配不上？&rdo;

我眼淚落了下來。我從來沒想過，自己會在這個危機四伏的皇宮裡，對著分不清是敵是友的一個后妃，袒露這些心情。

莊嬪卻毫不在意：&ldo;般配這個問題，你想它做什麼？我曾經以為自己和吳藿挺般配的，可後來呢？又有什麼用？你覺得你，差在哪裡？&rdo;

&ldo;我不差，可他太好了。&rdo;

我當然不差。我不是妄自菲薄的人，我知道自己從小學習算不上