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「好好好，我走，我不留，」蘇漣漪強忍著受傷似的勸道：「師兄，你身上還有傷，情緒不要這樣激動，對身體不好。」

蘇漣漪一番「善解人意」的話音未落，我就聽到人群裡有人說著「蘇師弟就是太善良了。」

「就是，你看他現在哪有一點悔過的意思。」

「只是嫉妒蘇師弟的天賦，就對蘇師弟下此黑手，這種惡毒的傢伙管他身體好不好。」

善良……

蘇漣漪？

惡毒……

我？

我覺得好笑極了，明明是蘇漣漪害我，卻變成了我陷害蘇漣漪不成，自食惡果。

我當然不肯就這樣被誣陷。

我反駁，我辯解，我大罵蘇漣漪的無恥，咬牙切齒地將實情一五一十地說給所有人聽。

可沒有人肯信我。

對於我的下場，所有人都說我是自作自受。

這裡面，也包括了我的師兄。

被擇天宗的其他弟子誤解，其實並不能叫我難過，顧臨不肯信我，也就隨他不信我吧，可為什麼，我的胸口會有一種空洞的感覺？

我茫然地抱緊自己，對自己的前路感到迷惘。

無人可以求助，伸冤無門。

我便想要去找師尊。

到了，卻被師尊禁制擋在外邊。

終究還是，無人助我。

我在師尊的禁制外枯坐到天亮，看太陽從山巔落下，看太陽從地底掙出，露水打濕了我的衣，我的發，我捂著冰冷的手指，緩慢地起身。

沒關係的。

沒關係的……

師尊只是在閉關，他並不知曉發生了什麼。

等師尊出關了，他一定會幫我的。

忍一忍，晚晚，再忍一忍。

等師尊出關……

我回過頭，深深地望了一眼師尊緊閉的洞府，胡亂抹了把被淚打濕的臉，一瘸一拐地下山去了。

【忍一忍……再忍一忍，等師尊出關。】

每每我被欺凌，我就這麼安慰自己。

就像困在深潭之中，即將溺斃的人，緊緊抱住能夠握住的那一根唯一的浮木。

【忍一忍。】

【師尊很快就會出關，只要師尊出關了，一切都會變好……】

可師尊總是不出關。

一年，兩年，三年……

起初，我每每受了委屈，總是會到是師尊洞府外的禁制旁坐上一會兒，有時候會哭，有時候不會，不過到了後面，我基本上都不會再哭。

每次陪我的，都只有那冷冰冰的禁制。

後來……

我便漸漸地不再去了。

我開始懷疑。

懷疑師尊是不是，不會再出關了。

又或者……

隨著我在呆的擇天宗的年份愈多，我對修真者的世界瞭解的也愈發多了。

像師尊這種修為的大能，閉關就像吃飯喝水那樣尋常，修者閉關的時間有長有短短則數年，長則幾十年，上百年。

可我只有練氣修為，壽數也不過百年。

我害怕自己等不到。

我愈來愈迷惘。

不知道自己的堅持究竟還有沒有意義。

……

……

那些陳年舊事，一直被我刻意遺忘，也不知今日是怎麼回事，竟又想了起來。

我猜想一部分是因為被蘇漣漪噁心到了，另一部分是因為師尊出關了。

想到這裡，我因為蘇漣漪而不快的心情，霎時明媚了許多。

才同蘇漣漪他們糾纏了一會，我就感覺自己被耗了不知多少的精力，