第19章 海荇說(第1/2 頁)

我是海荇。

或許我的生經歷是上天的一種饋贈，我只能這麼想。

小時候我和很多人一樣，父母在外工作，我和老人在一起生活，或許是見多了老人的不易，幼小的我開始幫家裡人做一些力所能及的事。爸爸媽媽也是這麼灌輸的。

他們說:要好好學習，聽話才有出息。咱們家條件不好，但是你看寒門出狀元，寒門出貴子。

我小時候不懂，所以聽的認真，以為懂事聽話帶來的平和就是很幸福的了。

直到我慢慢長大才發現，有的父母是不用跟孩子分開的，有的孩子也不用那麼懂事。

我和弟弟跟爺爺奶奶在一起過著相依為命的生活，和父母的聯絡就只是電話裡的的那幾句話。這種情形一直延續到我14.5歲,所以我和父母的關係並不是很親近。我們之間的關係就像是熟悉的陌生人。他們一點都不瞭解我，我也不瞭解他們，但是我是尊重他們的，可是他們好像自認為對我的人生有天生的權利，跟我的交流，都是掌控的方式。

掌控我的生活方式，掌控我的愛好，掌控我靈活的思想。想解開我一直賴以生存的保護色-----內向，膽小，敏感，不愛笑。

他們厭惡我，覺得我沒有小時候那般靈動活潑。

我也厭惡他們，對她們我渴望她們多關心我一些，我想聽他們溫柔的安慰，但是又抗拒跟他們過多的交流。

甚至我自己生病也會偷偷的忍著，絕對不會開口跟他們說，因為一旦說了，迎來的就是謾罵。我能做的就是少說話，多做事。

聽著旁人都誇我們懂事的時候，我的父母很高興，可是我卻厭惡極了。

我不喜歡懂事這個字眼。

漸漸的，我發現弟弟比我還要懂事，父母享受孩子的榮耀的同時，還拿我跟弟弟作比較。

或許是他們重男輕女的表現我早就習以為常了，但是對於弟弟的懂事，我感到恐慌。

這些年來我跟弟弟相處的很好，我們兩個在一起生活，我對他的在意和關心並不比任何人少，在曾經孤獨的歲月裡除了爺爺奶奶，我就只有弟弟，我對他的愛，旁人難以想象。

可是那陌生的父母看到我們相處，就會用警告的語氣說，一定要對弟弟好點。我很疑惑，她們為什麼說這樣的話。

弟弟越來越懂事了，越來越靦腆了，父母誇讚他更多了，我在他身上看到了我當年的影子，那不是懂事！

那是自我犧牲式的尋求關注，壓抑自己真實想法的一種變相討好！

這樣下去只會讓自己很痛苦，我深知這種痛苦。

我的弟弟，那個陽光帥氣美好的少年，應該一直這樣下去，我不想再看到第二個我。

我不喜歡我被他們綁架住的樣子，沒有自我，沒有快樂，只有痛苦。

所以我不得不叛逆，但是我的所謂的叛逆只是不會再聽父母所謂的指導,而不是別的

因為小的時候的熱愛和天賦，都因聽了父母的勸而扼殺在搖籃裡。

我喜歡文科，他們讓我選理科。我只是業餘喜歡畫畫而已，他們就禁止了我用畫筆。

他們從來不讓我談戀愛，又沒給我足夠的關心，所以我過分缺愛。我不懂得和別人相處，即使我奮力掙扎，我每天也是3分陽光，7分悲觀。我甚至想不起來有什麼可讓我值得我開心的事。

大學畢業我勇敢的拒絕了她們讓我留在老家的提議，自己留在了江城。這裡開闊我的視野。讓我擁有了更多的可能性。初入職場的我在工作上取得了不錯的成績，我自己捨不得花我就把錢攢起來，我想分享我第一次的成績，我迫不及待。

可是理解我的只有外公，外公很懂我。

我身穿樸素的拎著自己買的高