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2015年。雖然還不知道這個&ldo;他&rdo;是誰，起碼不是認識他之後寫的了。

可想到梁椿曾這麼喜歡過別人還是讓顧經鴻心裡就發酸。他故意翻過一大篇，為了不再看見關於這個人的事。

看看五月剛來時寫的日記。哭都哭不出來。如果能時間穿越要把自己殺死在5月31號。快樂的最後一天。

每天只能做兩件事。睡覺、看電影。

很愛很愛過你們，現在沒有那麼那麼愛了，還是愛。

希望你們也能愛愛我。

顧經鴻突然覺得眼眶一酸，不知道這普普通通的幾句話是怎麼使他眼眶一酸，但眼淚就是走在理智前面。他還說不清是什麼觸動了他的時候，情緒率先一步發現了異常。

他想起那天梁椿的話，他終於想通梁椿怎麼會那麼喜歡那部電影，他帶入的是警長的角色，而梁椿帶入的是潛水員，他那麼嚮往死的澄澈，他居然形容死亡澄澈。

再繼續往下讀，顧經鴻一下子，意識到梁椿經歷的遠比他，遠比賀祈跟他形容的嚴重。梁椿輕描淡寫的話，是他在泥潭中苦苦掙扎，僥倖生存之後的一筆帶過。

而日記裡的那時的梁椿不停地質疑自己，滿篇背後都呈現出一個破碎的人，和他認識的非常驕傲、看起來非常堅韌的梁椿完全不是一個人。

一直在想如何面對我不喜歡的人和不喜歡我的人。想做神奇女俠一樣的人，大愛，愛所有人，寬容接受。當然做不到。想十分十分的意氣用事，愛我愛的人恨我恨的人。也十分十分的慫，害怕。

其實沒必要。我要往前走。投入精力給保質期只有幾個月的人?

我得往前走。

耶穌死後三天就是復活節。神死了。天塌了。熬過三天，又是新生。

保持快樂。

我發現我好像無法再向人展露我真實的情緒了，當我剖開自己示人我的愛憎怯懦，一個被預設的無言之請也就發出，我要求你對我做同樣的事。這不是我的本願。別人過於真實的情緒也令我回想起我不想回憶起的事情。

我痛痛快快地放棄了愛情，愛情也痛痛快快地離開了我。

真希望世間其他事也能如此簡潔利落。

在我數不清的幻想裡，我陷在椅子裡，緊貼靠背，用動作宣告我準備好敞開心扉。對面的心理醫生面容模糊，是我的救贖。我指望心理醫生能理解我的委屈，站在我的立場讓我體驗一下被共感的美好。告訴我與這個世界和睦相處的方法。

但這永遠不會發生。我知道，我準備好了。我只是需要一個盼頭，一個只要這樣了問題都會解決我就會快樂的盼頭。

委屈，委屈到流淚的程度。但沒有責怪任何人的意思。

也不愛任何人。

試圖了很多年發現真的連普通人都做不到。希望下輩子我不是我，而是空中的一粒浮塵，不思考只觀察，那個時候我再看我也許會羨慕我吧。

跟小智慧通了一個小時的電話。才覺得痛快很多。明白了，生活方式是沒有對錯的。想成為一種人之後，就不再遇到阻撓，不用頻頻回頭後悔是不可能的。

所以為什麼不做想做的事情，成為喜歡成為的人呢。

人生太短了。

承認了，我只適合生活在小城市。每天吃完飯之後空曠黑暗中唯一一盞燈亮下畫出來的東西。乾淨、澄澈，有安全感。

將來想做這樣的工作，過這樣的生活。不用和太多的人打交道，每天可以做自己喜歡做的事情，如果是這樣喜歡的人不必出現也沒有關係。

要有一個安全的封閉的屬於我自己的空間和時間。可以分給我喜歡的事情。如果可以藉此養活自己那是最好不過的了。

生