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有時候我在想，是不是因為他看我好欺負，這才毫無下限的羞辱我呢？

顯而易見的問題，我總是喜歡找各種理由尋求平衡，其實命運的秤砣本就不公平。

在我和陸先生的博弈中，我早就輸的徹徹底底。

也不需要他怎麼樣，他上我就已經是對我最大的羞辱了，又何必一遍一遍用洗臉來噁心我呢？

我的思緒已經飄忽很遠了，陸先生還在洗手間裡瘋狂洗漱。

我無奈的嘆了口氣，想起剛剛玫瑰花海中那條寫著我名字的橫幅。

陶顏兩個字是多麼的刺眼，我已經不想追問其中原因了，至於橫幅後面寫的什麼，我完全不感興趣。

事情似乎在往說不清道不明的方向發展，我心裡有一種不祥的預感。

陸先生艹了我七年，難道真的艹出感情了？

他不想讓我做他的性伴侶了，改行想讓我給他當情人了嗎？

所以他這幾天才會做出種種怪異的舉動，甚至不再動手打我。

如果真的是這樣，我寧可繼續維持現在的關係，哪怕他不把我當人對待。

和陸先生產生感情，才是對我人格上最大的侮辱。

與此同時，我最擔心的是我與陸先生的十年之約，生怕陸先生會單方面毀了它。

三年，明明還有三年我就重獲自由了。

陸先生承諾過，那時候他不會再打擾我的生活，更不會再利用我母親的性命威脅我。

現在看來，自由很可能變得遙遙無期了。

想到這裡，我鼻子發酸，眼角一片溫熱，不知不覺淚水便模了視線。

對，我哭了。

自從三年前我確診抑鬱症後，我就開始變得多愁善感。

無緣無故我就喜歡大哭一場，哪怕很小的事情也阻攔不了我情感上的發洩。

我變得敏感多疑，變得精神緊張。

就像現在這樣，我明明不想哭，但我卻怎麼也控制不住。

我討厭這種病，它毀了我的故作堅強。

它讓我看起來更像個懦夫。

它把我變得小心翼翼，對生活充滿絕望。

這種生不如死的日子，真的太難熬了。

而一切罪惡的源頭，只有一個人，那就是陸先生。

這時病房外面突然有人敲門，陸先生聽到動靜從衛生間出來。

我趕忙擦了擦眼淚，抻著脖子往外看。

我還以為是陸先生訂了早餐，誰知道進來的人是陸先生的助理小傑。

他用空空如也的爪子從身後的揹包裡翻出一大瓶消毒液。

陸先生拿到手以後就開始對著自己和空氣狂噴，似乎覺得還不夠，他竟然要拿來噴我…

我冷漠的盯著陸先生，氣的胸口大力的起伏著，不爭氣的眼淚越流越多，我想不通他這樣羞辱我有意思嗎？

還消毒？

他乾脆給我一瓶敵敵畏算了，我死了還能清淨清淨。

陸先生看到我的表情愣了一下，他握著消毒液的那隻手立馬撤了回去，又小心翼翼的藏在身後。

典型的掩耳盜鈴…

他試探著問我，「陶顏，你是眼睛不舒服，還是真哭了？」

我努力平復情緒，不想讓陸先生換其他方式嘲諷我。

因為我在陸先生面前哭過不止一次兩次了，但每次他都是變本加厲的欺負我。

我猜這次結果還是一樣的，我就有沒必要自取其辱了。

「你的消毒液太刺鼻了，我燻得頭疼。」我隨便尋了個還算說的過去的理由搪塞。

「所以消毒液你也過敏是嗎？」他問。

我沒回答，陸先生皺著眉看了