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這一輩子糾纏不夠,下輩子繼續糾纏也可以。

但我到底沒捨得。

我還是想要他活著。

31

現在承認我愛他,是不是太晚了。

32

周沉說孩子是被我打掉的。

一切都是我活該。

33

我們本該有一個平凡普通的故事,互相認識,漸漸熟悉,經過一段漫長的曖昧,確定關係,相愛到永遠。

是我一念之差,毀了我們的以後。

34

我去醫院拿到了他的病例。他為我吃了那麼多的苦,我還那樣折磨他。

周沉說得對,我是個畜生。

我說愛他,卻沒有讓他真正快樂過,他甚至不敢對我說真話,不敢依賴我。

他怕黑,怕疼,這些我都知道,我當時怎麼忍心那樣對他?

想起那時候,他有心臟病,還懷著孩子,我不管不顧地要他,他得有多難受?

他抑鬱症容易陷入自責和焦慮,我也沒有關心過他,甚至在他脆弱的時候覺得他惺惺作態。

最後我……殺了我們的孩子。

怪不得他離開我,怪不得他恨我。

我怎麼可以這麼混蛋……

35

他和他的一切都消失在我生活中,我沒有發現,他不知道什麼時候把家裡與他有關的東西都搬走了,什麼都沒有留給我。

我從來沒有這樣害怕過,好像失去了生命裡最重要的東西。

原來我比我想像的還要愛他,還要離不開他。

我想讓他回來,但我沒有資格。

36

我在信箱裡找到他還給我的合同和銀行卡,卡里的錢一分未動。

怎麼會這樣……開始的時候,他和我在一起,難道不是為了錢嗎……

37

我知道錯了。

回來好不好。

38

我快要瘋了。

家裡沒有他,我一刻也待不下去。

我去了他之前的房子,雖然小了點,但有他生活的痕跡,能讓我心裡得到一些平靜。

39

沒想到他會回家。和周沉一起。

周沉比我會照顧人,他的氣色好多了,眼睛裡又有了神采。

只不過這一次,他的目光不再停留在我身上,而是追隨著另一個人。

我見過他愛我的樣子,因此知道他現在愛著別人。

一種名叫痛苦的情緒幾乎把我淹沒。

他以前看到我和別人在一起,也會這麼難過嗎?

40

他的生日到了。

我不喜歡這些無聊又無用的東西,生日,節日,各種莫名其妙的儀式感。

但我知道他喜歡,他本質上還是有些孩子心性,喜歡新鮮的、漂亮的、浪漫的東西,以前我懶得應付,現在想想,兩個人漫無目的地消磨時間也很好。

不知道以後還有沒有機會給他過生日。

41

方堯他們說我變了很多。

並沒有,我只是學會了誠實。

42

他被綁架了。

看著他在影片裡奄奄一息的樣子,我才知道世界上的一切都不如他平安健康重要。

只要他活著,我可以讓周沉帶他走,我什麼都可以。

43

我不後悔。

44

我好像昏迷了一個世紀那麼久。

過往二十多年如走馬燈一樣在我腦海中掠過,我才發現和他在一起的這幾年是我人生中最快樂的時光。

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