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我的初戀男友，是我大學時候認識的，我們愛得很深。我想了很久才告訴他這件事。他看到我的傷疤，很吃驚，然後他說：&ot;我真的很心疼你，真的。&ot;我當時就哭了，覺得從來沒有這麼溫暖過。

但我想他說的是謊言，他僅僅只是為了與我上床。因為他很快就和我分手了，他的理由是他媽媽跟他講，有心臟病的人不能生小孩。天知道我當時怎麼哭著求他，找醫學書給他看，還不死心地敲他們家的門，想讓他媽媽成全我們的愛情。不想提，很丟臉。總之，就是這麼一回事。男人的話能信，母豬會上樹。

我鬼混過幾年，你可以說我是傷心過度，也可以說我就是一個壞女人。反正，你沒得過這樣的病，你不知道身體健康、什麼都能做的感覺真好。但無論我做什麼，我從來不脫上衣。他們有些會好奇，大部分也不在乎，反正一次就幾個小時，完事大家就各自走了。

我沒想到，我會遇到現在的男友。他條件一般，還可以，可是心地很好，厚道，善良，我原本結冰的心，被他溫暖了。他買了一隻小戒指向我求婚---可是，我的病的事，沉甸甸壓在我心裡。我非常怕，我向他解開衣服的情景，會怎麼樣？我的朋友們對我說：愛你，就會愛你的全部。我苦笑，她們都是蜜水裡泡大的，她們知道什麼。

有時候我甚至想，為了避免那一刻的難堪，乾脆早分手算了。你看我打過他，我還傷筋動骨地罵過他，他傷過心，可是每一次他都回來了。這一生，我不會遇到比他對我更好的人了。

有人建議我去整掉這塊疤，但我是瘢疤面板，只會越弄越壞。還有人建議我說是車禍的印子，總之不提我得過病。我該怎麼辦？如果是你，你會怎麼做？

苦惱的人

親愛的苦惱人：

先回答你的問題：如果是我，我會告訴他。但我隨即想起一個典故，&ot;文革&ot;過後，有人去看望巴老，說起大劫中失去的親友，兩人都不勝嘆惋。來人提起自沉太平湖的老舍先生，隨口道：&ot;如果是我，我不會死。&ot;巴老厲聲回答他：&ot;你吹牛。&ot;是的，看人挑擔不吃力，事非親歷不知難，所以我其實沒有沒法回答&ot;如果是我&ot;這個問題。

妹妹，知道嗎，我真的很心疼你。我不是他，我沒有說謊。我也有過不太快樂的童年，我上體育課，但每一節體育課對我來說都是災難，我跳不過木馬，我上不去雙槓，那種集體跳的長繩，我幾乎沒有一次不被絆住，拖了全班的後腿，在全班同學譴責的怒目以視下負罪地低下頭。小朋友在院子裡跳橡皮筋，沒有人願意和我一邊，小孩子也會難堪的，我就只能訕訕地走開……和你的痛苦比起來，可能太輕微，但那種被排斥在群體之外的感覺是一樣的。

然後我長大了，我當然也投身於男女的徵戰場，有人說過我太矮，有人說過我太胖，有人說過我太醜，當然也有人說我又矮又胖又醜。請相信我，這一句一句，當時都曾經是我心口上的疤，和你的一樣。惟一的區別大概是我記性不好，現在都差不多忘光了。

有沒有一種可能性，除了你自己，其實誰也不那麼介意那一道傷疤。我已經接近人生的中年，我經常看到各種各樣的傷疤，我時常取笑我剖宮產過的女友們：哈，你再也不能冒充黃花閨女了吧？它像一道瓶口上的封印，鎖住你心裡的魔獸了吧。她們就打我，可是她真的介意嗎？當然不。愛她的人介意嗎？當然也不。

朋友說得沒錯，&ot;愛你，就會愛你的全部。&ot;有一件事她們沒說，愛是世界上最艱難的功課。你所有的疑惑，都來自你不能確定你的感情。你可能並不愛他，你只是覺得他對你太好太好。對你這麼好，如果都不能接受你的傷疤，我可以想像你