有點矯情(第1/2 頁)

系列 心飛翔 折斷了雙翼 加上軟弱的揹包，再也不能逃跑 殘暴手段如何緩解痛楚 將思維加上枷鎖 牢牢地捆綁在一起 折斷了雙翼 今生再也不能飛翔 思維好像纏上了萬丈鐵鏈 我被牢牢地束縛 背上了軟弱的種子 逃跑只會像一場笑話 再暴力的手段 又如何解決痛楚 想了又想，終究不能再飛翔 我有病一 這是真實的囚籠，它並非具體的，有鐵，有木，由其他所構成的，而是一個真實存在的籠子。 更像是一根枷鎖，將我腦海中的那個小人給全部捆住，根本無從脫離，無法從現存的環境逃離。 由深處所滲透出來的是一種寒冷，是由無數後悔所構成的鎖鏈，一層接著一層，將我最內在的精神困住，我根本無從掙脫，因為我不是一個完美的人，而只要是人，就總會後悔的時候。 這一點是在世間的人所無法避免的，生於世界，長於世界，最後在這個世界消亡。 我感覺不到真實的自己存在於何方，我的靈魂在此間不斷地飄蕩，未來究竟棲息於哪顆枝頭，說真的，我不知道唉。 我最開始最想要的東西，一開始便追求的東西，在時間的長河的流逝中悄然消失。 我變得害怕起來了，因為直到現在，我還不明白我內心深處的東西，那漸漸萌發的種子是什麼，無窮的諾比斯環將所處的現實串聯。 自卑的自己，貧困的家庭，錯綜複雜的人際關係，這些讓我顯得無所適從，雙手不知該往何處去，此時此刻，自己被封閉進一個小小的空間，哪也不想去，都不知有怎樣的新事物在等著我，我懦弱的像一隻鵪鶉，埋下脖子瑟瑟發抖。 我能感覺全身的雞皮疙瘩已經出現，我的大腦也釋放出不開心，正在抗拒自己。 無奈何點了根菸，希望藉此能麻痺自己一時的念頭。 太可悲了，此刻的我，太狼狽了，在外面虛假的過著自己的生活，臨到頭來，回到家還是一如既往的虛偽，這樣子你根本改變不了現狀，也只會是將自己拖入更深層次的泥潭。 那麼最深層次的東西究竟是什麼？如何挖掘自己，是的，我想要成功，但是成功的過程那是非常曲折的。 再次確定，我也許得了妄想症。 我有病二 我是真的有病，字裡行間中體現得淋漓盡致，但我無力去改變。 我的小腦，彷彿獨立出來，成為一個無關緊要的看客，他寄宿在我的身體裡面，冷眼旁觀我的一舉一動，我的言語。 我所面臨的直觀感受，他也能全部感受到。 內心深處的慾望，抑或者不單單是慾望，由慾望衍生出來的各個副產品，在指導著我的言行，我並不想成為這樣，或者那樣的人，這些錯綜複雜的情感，一次又一次將我打敗，我的三觀變得更加淺薄，之前苦心營造的人設瞬間就被打破。 我成為了一個表面男人，內心以及內在的素質、擔當，修養，消失得一乾二淨，我學會了表演，我無視周圍所發生的一切變化，在自我的囚籠中困步不前。 走了這麼多年，見識了有限的人或者事情，看過那麼多的書籍，可到頭來，自己還在尋找最真實的自我，我到底是誰，我來究竟是要成為怎樣的人。 過去與現在的交織，又如何與過去和解，又怎樣拋棄那個懦弱的自己？ 這一切不得而知，我只知道我與過去並無半分改變。 還在跌跌撞撞，開始搖搖晃晃的步伐，積極、努力，上進得自己還在何方，我卻不得而知。 我有病三 直面舊的過去，迎接新的到來。 還在彷徨，還在祈求天意，這麼多年來，命運總喜歡和我們這些凡夫俗子開玩笑，將芸芸眾生捏在手中，盡情地揉捏，每一個人都是他手中的提線木偶，終身不得自由。 年紀大了，經歷的也多了，過往在電視上，在小說中看到的場景，也發生在了自己的身邊，我無力掙扎，生老病死，人與人之間的發展，離別都無法控制。 很多個想不通的為什麼遊蕩在我的腦海，為什麼村裡的老人終究會逝去，如同舊時代的妤煙悄然消散，為什麼老人家臥病在床會選擇喝藥自盡。 記憶中的容顏徹底成了如今的模樣，病入膏肓，命不久矣，忽