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每次過年回家，我看到我家裡那昏暗的40瓦的燈光，

看到那佈滿煙塵的灰黑色牆壁，我就特別愧疚。

我的爸爸媽媽弟弟生活在這樣的環境裡，尚且不如6人間的大學宿舍。

但是我卻天天只知道玩玩玩，

每當晚上睡覺的時候，我都會抽自己三個嘴巴子。

我弟弟和我一起睡，都問，“哥，你幹嘛？”

我含著眼淚說，“沒啥，弟。你睡吧。”

我弟弟很迷糊地還想問的時候，我都說：

“弟，你好好學，一定要上個名牌大學啊！”

可是每次開學的時候，我總是被小兵他們拖著去網咖了。

如是三四次。

如是三四個學期。

直到後來到了大三第二學期，我從家回來之後。

我終於想通了，小兵不是個好朋友，不是個好班長。

他家庭情況和我差不多，思想裡卻充滿了貪婪、虛榮、虛偽、而且生怕我學習好。

可憐我之前的三年一直都像個牆頭草一樣，被他揪過來揪過去。

我恨他，更恨我自己！

其實在我上初中和高中的時候，我一直都是個好孩子。

我剛上小學五年級的時候，老師就誇我說：這真是個大學的苗子啊。

當時上大學真是無比榮耀的事情。

我上初中的時候，還要交300塊的借讀費。

但是我學習一直都是全班第一，乃至於全年級第一。

那時候我的信仰是：走自己的路，讓別人說去吧！

小學時候思想品德課上的一句話對我影響頗深：生活上要往低看齊；學習上要往高看齊。

那個時候我超級熱愛我的祖國。

可憐上了大學之後，我卻變成了另一個我，完全相反的我。

我現在相信每個人其實都會活在自己的陰影裡。

我上初中那會，思想那麼健康向上，但是我的心卻極其脆弱。

當時，我聽不得別人說我窮。

我記得我上初二的時候，班裡一個學習一般好的男孩叫哲的，

因為嫉妒我，就罵我是個窮鬼，我當時跟他打了起來。

打得頭破血流。

我記得有一次，我一個有錢的表弟，送給我一塊BP機樣子的電子錶。

（就是那種黑色的像bp機一樣的，可以整點報時和鬧鐘，聲音也是那種滴滴滴的聲音）

我帶著它，當寶貝一樣！

當時他在課堂上響起來了，很多同學都驚訝地望著我，我也挺窘，但是心裡覺得挺有面子的。

接下來我到了高中，心態就發生了很大的轉變。

我對祖國的很多產生了懷疑，

我憎惡貧窮，我詛咒上天，為什麼將我投生在這樣一個貧苦的家庭中。

我開始不願意帶家裡給我裝的飯，

我開始每天都買飯吃。

我騙家裡說，因為學校裡沒有鍋爐房，吃帶的飯都是涼的。

我相信這是因為活在我陰影裡的另一個猙獰的我終於展現出來了！

這個曾經極端被我壓抑的巨大的慾望，終於開始爆發了！

說到帶飯這個事情，我真的不願意提及。

這是我心底的一塊傷疤——因為我的自尊心真的太強了。

是我的自尊心傷害了我！

大約到了初二的時候，我們班裡的同學就沒有帶飯的了。

可是我家離學校很遠，中午又沒錢買飯，當時一盒盒飯是2塊錢。

因此我是我們班乃至於我們年級唯一帶飯的人。