第13頁(第1/2 頁)

過了不久，他就因一次吸毒過量而離開了這個世界。

從那以後我更加堅信自己是個不祥之物，我不敢在一個地方久住，我怕別人知道我是個這樣的女人。

我養成了一個照鏡子的習慣，我常常在鏡子裡觀察自己跟別人究竟有什麼不同，我看著鏡子裡那個細長腰身、面孔陰鬱的女人，那麼陌生又那麼熟悉。

我竟然害怕自己，我的身體裡有一個邪惡的東西是自己所不能掌控的。

我總是會想，如果我再結識一個男人跟他有了親密接觸，他是不是也會發生什麼不幸的事情呢？

我很多年前就患上了失眠症，經常使用大量的安眠藥物，不知道自己是睡還是醒，總把現實生活中發生的事跟夢境混在一起。

而且我還得了個奇怪的病：經常在上班的路上突然懷疑自己是不是沒鎖門或是沒關煤氣？

其實我明知道我已經都關好了，可我還是必須得跑回去看一下，心裡才能踏實。

如果我偶爾碰見了一個眼熟的人卻想不起來這個人跟自己究竟有什麼關係的時候，我會一整天苦思冥想，無心他顧，直到想起來為止。

為此我很痛苦，去看了心理醫生，他說我這是神經官能症的一種，叫做&ldo;強迫性思維&rdo;。

我還有輕微的自虐傾向，醫生說那是因為兒時心理受到傷害造成的，潛意識當中總認為自己犯了錯，而想懲罰自己。

我想醫生是對的。我有兩顆爛牙一直不敢去拔，就讓它們時不時地在口腔裡隱隱作痛。

我還害怕很多事情，總願意更多時間呆在一個自認為安全的地方，不願意跟人接觸，好像離抑鬱症也不遠了。

我繼續看著鏡子裡的自己。問自己那個男人究竟是誰？他長什麼樣子？

聽聲音倒是滿有吸引力的。

可進入黑暗的城市是可怕的，誰知道在哪個角落裡隱藏著什麼罪惡呢？呆在家裡都不一定安全，不能隨便出去。

我又想起了令人們惶惶不安不斷議論紛紛的兇殺案，兇手還沒抓到，聽說他經常在江邊這一帶作案，我可不願意冒這個險。

我正在小屋裡走走停停的時候，窗外突然&ldo;砰&rdo;的一聲炸響，我連忙走到窗前朝外望去，原來是一個焰火在遠處升上了夜空，接著五彩繽紛的火花此伏彼起，爆豆一樣喧鬧開了。

對了，我幾乎都給忘了，今天是市慶日，聽說有大型的彩車遊行活動。

無人懷疑死因(12)

大街上人頭攢動，熙熙攘攘，商場的霓虹燈在夜色中閃爍，眨著眼在招攬著顧客。

這樣熱鬧的週末夜晚，我為什麼不能出去走走呢？

我剛失了業，而且口袋裡只剩下十幾塊錢，事情再壞也壞不到哪裡去！

我必須吃點東西！

我擰開水龍頭洗了個臉，然後就換衣服。

我猶豫了一下，還是穿上了那件長羽絨大衣。

下樓的時候看了看手錶，離約定的時間正好還有一刻鐘。

當我混入人流中的時候，我開始後悔了，但是這時我已身不由己。整個城市的居民似乎都擁到了大街上，像一股洪流，人與人之間的距離超過了心理上所能承受的範圍。

前面的人不斷地被後面的人推動著，腳步不由自主地朝前邁動，前後左右找不到出口。

我的心裡逐漸恐慌起來，空氣中好像流動著一股眾多人體分泌出來的腺素，隱含著易怒、狂燥等危險的獸性。

人群似乎在渴望著一種事態，一種發洩。

我的手腳冰涼，頭也嗡嗡作響。

我不知道自己將要被簇擁著走向哪裡，茫然四顧，看到的全都是亂鬨鬨的一顆顆人頭