第九章 走了又出現，就是因為還沒失望透頂。(第2/2 頁)

用我的方式來回應我。

但我並不想因為這件事情，跟你道歉，因為我實在無法在那種情況下還一味地自我催眠說你足夠愛我，然後因此去容忍你的一切，因為你的表現也真的很爛。

從你接我出院到今天，我每天都至少因為你，痛哭一次，每天都在哭。直到現在我仍然覺得很委屈。

我覺得，我像一個出去亂搞的失足少女一樣，自己把自己和孩子都埋進了牢籠。可我明明是和喜歡的人在一起。

事情已經這樣了，我覺得委屈，可能你也覺得很難過。我願意做那個理解你的人，因為很多時候我甚至都覺得，我們不需要說太多的話，彼此都懂得是什麼意思。

你讓我體會過一會不見就焦急的想要下班什麼都幹不下去的感覺，很多天裡我早晨上班到下午三點就已經在等回家了，我從來沒這樣過。總好像，見到你就安心，踏實了。你給過我從未有過的踏實和安全感，被照顧和正確處理問題、情緒的方式，我生氣難過喜歡自己躲起來，你每次都能發現然後恰到好處地哄我。

我無條件地相信你，我一個常年失眠的人，只有靠在你身上才可以那麼快地入睡睡的那麼安穩。

這些不是憑空來的，是一年多的相處，是你很多次小細節的努力換來的。

雖然這個事很大，真的很大，我從來沒經歷過甚至都沒想過會經歷這些，這一個月生不如死的日子也讓我受盡煎熬和苦楚，但比起想要擁有以後和你一起走的日子，我還是不想放棄。

我以前不知道，喜歡一個人真的要花費這麼大的代價，甚至是生命。現在知道了，也活該去承擔。

可我還是不想因為這個事就錯過和你在一起的機會，不想在你最艱難的時候拋下你去找我新的開始和新的生活，同時因為錢的事給你施加更大的壓力。相互喜歡一場，我不要做那個最後只能用錢來計算得失的人。更不想我也和其他那些破事和債務站在同一邊去逼迫和壓垮你。

我從沒說過喜歡你，沒有正式跟你表過白。但其實很多次我都話到嘴邊又咽下去了。

因為懦弱。不相信能和你有這麼緊密的牽絆，就像之前說的，每一次你離開我都以為就到這了。我害怕你心裡有更喜歡的人，覺得我應該有自知之明，以為也許對你來說我只是一個路人。

可你一次一次的行動告訴我沒有，並且一直聯絡了這麼久一起經歷了這麼多，不管你是因為什麼，但我現在不要因為這個事就放棄了，我想試一下能不能跟你走更久。

真像你所說的，因為錢，我就更不能放棄。所以，如果我願意的話，你還願意嗎？

你不願意也沒用，我想好了，如果你不同意，我就追你。去你在的城市，你在哪我就去哪。

只要你拒絕的原因不是因為你心裡有別人我就權當沒聽見。”