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好不容易吃完飯，一夥人叫嚷著要打打牌。左梅不想打，但是人不夠，不好拆了場子，只得勉強上了。

心裡有事，自然不能專心。隨時都有一股東西升起來擊中左梅的心臟，打了三個多小時，左梅輸了四百多塊錢。

夜裡回到家，屋子裡空蕩蕩的。

左梅躺在床上，腦袋清醒無比，沒有一點睡意。一會兒想離婚的事，一會兒想兒子，一會兒想起領導對自己的不滿，一會兒想到自己未卜的生活，一時腦袋裡纏滿了亂麻，那亂麻剪又剪不亂，理又理不清，折磨得左梅在床上扯自己的頭髮。

不行，睡不著。

左梅知道今天必須找個渠道把自己的這些情緒發洩出來，不然，她會瘋的。

怎麼辦呢？左梅起來亂轉。突然看到電腦桌上有一支筆，左梅想，沒有人聽我說，我就寫吧，寫出來也是一種傾訴，也是一種排解。

想到這裡，左梅開始找本子，好不容易在抽屜裡找到了一個用了一半的筆記本。

左梅趴在床上，攤開本子，拿起筆，開始胡亂地寫：

剛從茶樓回來，和同事打牌剛散，我為什麼還不睡覺，因為我的心痛到無法呼吸。我努力地微笑，擠出難堪的笑容，只是為了證明我要堅強。我到處找筆，找本子，開始寫點什麼，其實是因為我的痛無處排遣，只有透過這種方式將那種無以言說的痛流走，再流走。數月來，我過著非人的生活，再傻的人都看得出我的落寞和悲傷，我很想掩飾，但什麼都是欲蓋彌彰。我以前活得太大意，不知道人世間還有一種痛叫做生不如死！

我又開始大口大口的喘氣，因為我的呼吸將要斷去。我忍住眼角就要流出的淚水，因為我知道縱然我的眼睛哭瞎也不會有人幫我拭去。我好想好想找一個溫暖的懷抱，但是我的床上如寂寥的原野一樣空空蕩蕩，只剩我孤魂野鬼般在上輾轉反側，孤枕難眠，沒有了愛，我怎麼活下去？

但我知道我要活下去，而且我知道誰都不能拯救我，只有我自己才能。我豐茂的身體，難道從此就如掉入泥潭的枯木般慢慢腐朽？

那些愛我的人啊，我的父母，我的兄弟姐妹，我的朋友，我知道，如果今夜我像一片落葉從五樓飄到一樓堅硬的地上，你們的心也會摔成碎片。謝謝你們，我的朋友，我什麼都可以沒有，但是我不能沒有你們！

黑夜如此漫長，我還要承受到什麼時候？老天爺，你何故這樣對我。你這般磨礪我卻是為了哪般？幾個多月的時間，幾乎夜夜如此，什麼時候才是盡頭？

地震吧，也許將我瞬間砸死便再不會有這無邊的折磨。但是我為什麼要死呢？難道我活著就是為了在我三十六歲的時候死去嗎？爹媽給了我生命，給了我智慧，難道就是讓我用來糟蹋的嗎？窗外點點滴滴的雨聲，是否就是我心中永遠落不完的淚？

我也許早就該放棄這一段如雞肋般的感情，為什麼臨到要失去的時候我卻如此的痛？男人的心竟可以一夜之間冷酷到冰點，幾千個日日夜夜的溫存竟敵不過一夜的纏綿？

我為什麼還要自取其辱，一次次血淋淋的侮辱？非人的折磨難道還不夠？我的眼淚還有多少？能禁得起這般沒日沒夜地流淌？我的心到底有多堅強，能受得了這般無休無止的撕扯？上帝在關掉了一門的同時一定會為你開啟另外一扇窗，但是我的眼前為什麼總是黑暗，無邊的黑暗？

我溫暖的懷抱啊，你在哪裡？我想枕著你的臂彎入眠，接受你的無邊的溫柔和撫慰，但是我的溫暖的懷抱，你在哪裡？

暴風雨，來得更猛烈些吧，我知道你不讓舊的我死去便不會讓新的我活來！

別人的溫馨總是撕扯著我的脆弱又敏感的內心，我好想哭，放聲地哭，在愛我的人肩上放聲地大哭一場，哪怕一直哭成一座雕像。