第49章 瘋狂的愛(第2/4 頁)

我讓你哭個夠。讓你害怕。我知道你害怕什麼，我知道你為什麼哭。我想抓住你，想讓你陪我。

我似乎就是因此黑化。因此瘋掉。

可你明明不愛自由。卻特別不願意陪我。

你到底是不愛自由，還是愛自由？我特別清楚。

你比我想象中要愛自由，不愛我。

你不願做傀儡。也不願委屈的待在我家族。

你只想找你更愛的。

難道不是想追尋自由和愛嗎？

我再也不好解釋了嗎？

我待在你身邊。或許你會少懲罰我一點。我多愛你一點。即使沒有自由，你也不會太欺負我。我愛你也不願意傷到我其他的愛人。

我是有一點兒。睡著的時候才有點真誠了。

我做不到永遠陪著你。可能我有一點負你了。

你還是終於承認了。

我第一次這麼覺得，你承認的話有點管用。我的心都壞掉了。

怎麼能不對你時刻都壞呢。

我更愛你的預設，從來都不愛你的承認。

你承認的都是一些大義。預設的都或許是真正愛我的。

可你做不到。可你太難了。

可你艱辛無比。

愛這種東西。可不是你求我所願。

也不是我所願就能得到的。

第一次發現。我已經兩次愛而不得了。

一次是從前的妻子。第二次竟然是你。

可我也愛而不得了。你是我很愛的。可我終究還是負了你。

你負了我，我就必須把你關起來，永遠囚禁。

儘管我知道你其實第一世就負了我。

我當時對愛情還是挺懵懂的。沒有想著跟你計較，直到這一世。第七世了。

我就好像真的徹底搞清了一樣。愛雖然強求不得。可是既然我已經得到你的把柄了，我隨時隨刻都能把你關起來。

後來我居然發現你讓我更傷心了。你好像利用了我這一點。甚至利用了我的家族，利用了我的權利。不願做傀儡。讓我把你關起來，保護起來。

我要把你送去那種地獄一般的地方。你只是更渴求待在我身邊而已。我一度以為你好像比以前更愛我。

我知道你負了我。我也只是在傷心了。

原來悽美的愛情在我的家族。從來都不是弱的那一方受苦難。而是我們強的一方。

我們能力強大。儘管再怎麼有保護你們弱的那一方的！你也犯不著來利用我吧。更不用來利用我的家族吧。

可是我真的是需要你，可是我真的就算有再多千言萬語的藉口，我也真的只是需要你。要是沒有你，要是沒有像你這樣的依靠，我怎能好好的待在你身邊呢。我唯一預設的就是還是想陪著你的。我也哭了。我不愛我哥哥。我不愛我二哥。我二哥想把我關起來做成傀儡。我要是再不遠離我永遠也別想見到你了。更出不了我的家族。我從小就談不了自由。我根本就沒有自由可言。所以我怎麼愛自由都沒有用。我想要自由也沒有用。你給了我其實又一樣沒有。只要我二哥發現我流落在外把我帶回去，我一樣，不過這個傀儡有什麼自由？

我從始至終都對自由再怎麼渴望，不都只有失去的份嗎？

你從始至終你的家族再怎麼管著你？你都可以有自由放任著。

哪怕有一次你自願被我關起來。

可能是我羨慕你有自由。想把你關起來。

可我後來發現，一個真正自由的我，怎麼關起來都沒有用。

因為我沒有自由。我關著你。我又得不到想要的自由。

我要的自由早就沒了。我還沒出生就沒了。我還沒出生