能淺淺認識一下就好了，別再深交(第1/1 頁)

好想再見一見你呀！但又覺得沒必要，其實只要想到你，我都不敢路過那個城市，很近又遙不可及的遠，很清楚又搞得很不舒服。像一次想見又不敢再見一樣，想見是從始至終，不敢再見是怕重蹈覆轍。可是明明不復雜，偏偏亂七八糟，挺可惜的。或許不該發的！但偏偏很誠懇，就像無論如何，我還是我，你還是你一樣，都沒變，只是多了些故事而已，有些話只想對特定的人說，說了也就說了，只是一個心意，好像也沒什麼意思。

我還是沒有發給你，因為我害怕有後續，明明就是因為不合適才分開的，並不想因為一點點喜歡，耽誤了這麼大的一輩子，何況是兩個人，你我都會有自己合適的另一半的，在沒有遇到之前，我還是覺得你很有趣，和你說話很舒適，這和感情不感情沒關係，關照不關照也沒關係，就挺喜歡你這個人的，或許談感情是不可能的了，但我還是認可你。

只是想和你說說話，也想聽你說，僅此而已。見面的話也是其次了，見與不見對我來說沒什麼多大的意義，見也可，不見也可，不知道是因為每次見了不是匆匆忙忙就是拘束失望，還是早就習慣了這種對話，對我來說好像不需要，我一個人反而不用考慮那麼多，該幹嘛就幹嘛去了。

扯遠了我也不知道都這麼久了，是我還在不捨些什麼嗎？這種看起來不負責任的話，是非要你在我的關係裡嗎？還是連一句需要都不敢說出口，因為明明就知道“不能”“不行”“不可以”的呀！

也是服了，你也沒有多麼特別和優秀的呀，可我偏偏就這麼滴了，我也明明可以不和你談戀愛交朋友，就像正常人一樣的，可偏偏你一開口或者帶著感情，我就不能自已了。明明沒必要糾結和放手的，可能你也很為難也不能自已吧！最後搞得我很為難和尷尬。

終究還是把鍋甩給了我，明明我是能感受到背鍋了的，可就是一直都沒說，一直矛盾我自己。也不是說我有多麼喜歡和愛護，而是這已經是我活著的底色了，代表了我這個人面對這種事能做出的決策和處理。其實我很滿意我自己，不止這一件事，當我慢慢發現的時候，我真的覺得自己這個人的為人真的可以，能處，雖然是個女孩子，但真的很有擔當。

我也不怪你，不是你好與不好，而是我能尊重你是你，然後選擇我要不要繼續認可你，我的答案是肯定的，我能接受人無完人，你還是那個我一開始就看好的那個你，和你不好的東西沒關係，因為我選擇你也只會盯著你的好處去，不會太關注你的不好，何況你的不好其實也沒什麼多大的影響，如果說你的不好傷害過我，那也是我自己的選擇，想要你的好就要為此付出一些代價，而我一次又一次都過來了，每一次都有所成長，這才是我最想要的結果。這種成長比起那些不好的東西，足以讓我忘掉不美好，繼續往前走。

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