第四章 抑了個鬱（五）轟轟烈烈3(第1/13 頁)

2016年，和媽媽一起去了一趟雷州。我記得非常清楚，那些天裡，太陽表現非常好，超熱辣，可是就是驅散不走我內心的陰霾。

短短几天的旅行，和媽媽一起手牽手，使勁兒地放著空。其中，我順便在湛江面了個試找了份意向的工作，臨時去當了個校長。

半年過後，改行到了廣州，在白雲區做起了外貿，給經理跑跑腿接接單對接對接客戶，然後就是下單跟單核對貨款了一段時間。

又應了爸爸的建議，轉站到了深圳。入職了一家以養雞發家的上市公司，往返在NEo和京基之間，兢兢業業地工作了將近四年。

2021年11月5日，一個平常的週五，一個下班的節點，一個幾分鐘的談話，一次無悔的籤壓，就這樣，我被“正式”地給裁了。

事先，沒有誰給過任何的明示，也沒有誰和我有過商量，更是沒有任何的正式通知，就這樣，臨時地，直接拿了幾張紙給我看。

原來，有這樣一種協商叫先下手為強，有種這樣一種解僱叫一分鐘都不耽誤，有種被裁根本就無需任何的解釋，或合理的交代。

一邊是代我做了決定的領導，另一邊是我，而桌上放著的是一份未曾與我正式面談過的協商協議，就說這到底是誰在成全著誰。

講句實在的，當時作為行政主管的我感到很詫異，為什麼對接人比我還早知道這訊息，又為什麼協商的物件不是我卻是我離開。

更讓我內心感到不平的是那個時間節點，剛過生日不久，還就近雙十一，還就剛剛找了個週五18點下班準一刻，一點點都不差。

這節奏給霹得可謂是絕得不能再絕了，活脫脫把我給整得那叫一個觸不及防，也真是怪我懶怪我無知，才願意主動成全了集團。

被裁的時候，那個當下，我有過難過，可是很短暫，特別是簽字的那一個瞬間，好像一整個過程就是聽他說完就直接給簽好了。

難過在我無法正式地和大家道個別，難過在工作了近四年的集團在做這樣的決定時給我的態度，特別是領導們那兩面派的作風。

如果被問，我是否猶豫過，想要去爭取留下，我會說：沒有。被主動放棄，有時候也算是一種幸運。特別是對於那個時候的我。

如果說裡面有著什麼誤會，那就隨它去。有時候能讓人誤會了的也是緣分盡了的一個訊號。就算去解釋，那也回不到一開始了。

沒有信任的繼續算什麼，是要騙自己，還是要將就自己去聽信那些個根本不在乎真相的人，再去看盡他們一味趨炎附勢的媚態？

講真，我沒那麼多時間和精力可以耗在這毫無意義的事情之上。我還有一腔的鴻鵠之志要找個僻靜的地方施展施展，就挺忙的。

雖然是忙，卻多的是懶，懶在計較，懶在解釋。不是我沒嘗試過去解釋，只是很多人情世故都逃不開在別人添油加醋後的算計。

原本，我也以為那些個我願意去對其一一做出解釋的人會明白我的本意，可卻屢試屢敗，那些個人就願意以沉默以誤解來臆斷。

既如此，我又何必再去多做糾纏。我本也是在學習著如何看淡人世間的得失。或許，這一次是我到時候了，是時候去好好理理。

理理過去，理理現在，品一品，我是否真的一無所獲，我是否真的這般不值得被珍惜，又是否真的像爸爸說的那般沒用沒出息。

也不知是不是被這世界的儀式感給影響了，總覺得在被裁後太過冷靜，不大哭一場有點不像樣，所以，被裁後的第幾天我哭了。

忘了什麼突然地刺激了我一下，然後我那“珍珠”就下起傾盆大雨，一直一直哭到一點勁兒都沒有，然後就讓自己昏睡了過去。

哭累了，總得要休息一下。儀式感這種