第二章 身為90後（7）(第2/3 頁)

有意思的圖。一時興起，就想著測試一下傳說中的“母子連心”，讓母親選出圖片中我看中的那個，她想都不想，一看就答上，並答對了。感到詫異的同時，我放下手機，從旁隨手拿起一本門鎖雜誌。我花了好久從上萬把門鎖中找出一個我喜歡的，然而，到了母親這，半分半鐘都不到就猜中了。總之，神奇。

大學畢業後，在母親面前，我從未吝嗇過每個可以擁抱她的瞬間。每個擁抱都像是一個新的擁抱，又像是在告別上一秒的溫存。那些擁抱裡，它有著愛，只有我記得裡面的分量和她的不捨。

工作五年後的某一天，我問起母親，我問她，我什麼時候罵過她，她說：“沒有”。我說，“不可能，我記得有。”是有，我記得十分清晰。小時候的某一天，我實在受不了了。本來我以為母親會為我保守我的一切小秘密，可是後來，她變了。她將我所有的小秘密都一五一十地告訴了父親。這就導致了很多時候我都感覺到被最相信的人背叛了的難受和無措，哪怕那是一種“愛我，為我好”的方式。可是，我因為這樣而被迫受訓，真的很難受，我就罵起了她。

而她也在這樣的幾番迴圈裡，受不了了。一天，她很嚴肅地找了我談話。她是這樣說的：罵人不要帶“死”字，真的有人因為這樣的話而永遠地離開了。聽完後，我便立刻害怕了。從此，我便學著控制自己不要罵人。而我的母親，成了第一位也是最後一位我罵過最狠的人，也是第一位和最後一位我罵過卻讓我感到最後悔的人。這一刻，就這樣塵封了，塵封在當時。而現在的我，即便是生氣，也不知道如何罵人了。

我很慶幸我現在還有她。一位會在我誤喝了煤油的時候急得團團轉的母親，一位會在我流鼻血的時候用傳統手法幫我捏住腳止血的母親，一位會在我胃痛的時候用雙手的溫熱給我舒緩著痛感的母親，一位會在我過敏的時候願意揹著父親悄悄買來我想喝的菊花茶慣著我的母親，一位會在我感染了鼻炎而呼吸不過來的時候哭著熬粥的母親，一位會為了讓我戒掉垃圾食品而學著給我炸了一回薯條的母親，一位會在我初高中某個週末返家前問都不問就用黑色的垃圾塑膠袋默默裝走我床上還沒來得及好好看過的所有生日收到的毛絨玩偶來保護我那一不小心就容易過敏的鼻子和面板的母親。

看看她，多麼地辛苦，可是她依舊沒有抱怨過，她只是用行動不斷地學著更好地愛我，愛這個家。她甚至為了我，買了那本跟磚頭一樣厚的《本草綱目》。當時的我，居然沒有看清是什麼讓她放下了自學毛筆的時間來投身到這本書上。不管家務怎麼多，她依舊抽時間去看，去記，去研究。她的這般付出，讓我回想起就覺得她很可愛，也好棒。還有那本封面被黃色膠紙包裹得十分嚴實的《中華字典》，它的默默陪伴也是很可愛的，就著我那初中畢業的母親同學，也是它漲福氣了。

前邊也有說起過我的母親。我想我不會因為知道她這輩子過得太苦就替她決定換一個劇本。我尊重任何母親做的決定，不管是怎麼樣的，我都尊重和理解，且不會干涉。我想的只是最大程度地從我的立場去愛，去護，去珍惜彼此在一起的時光。母親為了遇見我，已經很努力了。我為了更好地愛她，已經很放肆了。我不會在意別人的眼光，愛她就無時無刻地給她想要的一切我能給到的，我能立刻落實的，也許回頭看看我會覺得太過了。不過我知道，她值得。

我也不知道什麼樣的存在會為了我付出這麼多。我只清楚地知道，我不要在輪迴裡去回報她什麼，我要的是此生還盡。如果再見，就做隨時見的酒肉至交吧。

小時候，寒暑假，長大後，節假日，我們彼此都不會過多宅一起，而是會選擇性地一起散散步，一起趕早市，一起喝豆粥，又或者一起坐上公共汽車閒遊一朝，不必非得趕上日出或日落，只要一起手牽手，坐