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開彰化念師大前，又讓媽叫了兩年。不知讓媽白多少頭髮。 一晃，媽六年來幾乎每天都在清晨五點辛苦爬起，叫兒子唸書。 媽總誤解兒子成績好是兒子的腦袋靈光、努力讀書，卻忘記自己在其中扮演了什麼重要角色。 如果時光倒流，我一定自己爬起床。

但時光無法倒流，所以我很內疚。 我一直覺得內疚是反省的必要情緒。

「幸好我書念得好，讓媽的凌晨早起有了回饋」這樣的自我安慰想法其實是推諉，非常惡魔。 如果連內疚的罪都背不起，怎麼談後悔？怎麼說真正的感激？ 寫著寫著，就偏離了主題。

但未來有很多日子可以拉回媽教養我們兄弟的身影。很想再接著寫寫內疚的部份。 媽住院前兩天，我回到家。那時媽手中只有血液成份的檢驗報告（白血球過多、紅血球與血小板過少），還沒到大醫院抽骨髓驗證是否癌症，每個人都在祈禱媽是嚴重貧血。 那一晚，家裡內部在討論媽為什麼會突然暈眩、病倒，爸爸跟奶奶都說，是因為住在桃園的外婆罹患胰臟癌，媽兩地奔波照顧才會累倒。我終於忍不住，私下跟爸與奶奶糾正這種荒謬絕倫的去內疚化論述。 我說，媽百分之百是積勞成疾，是長期以來大家都太倚賴媽……欺負媽的惡果。

奶奶一直很壓抑自責地說：「她早就在勸媽，不要這麼累，不要這樣一直寵爸」，但她始終無法沒有替媽說過一句話，也沒有理解過為什麼媽有時候忙到沒時間一邊顧店、一邊煮飯。 都到了這種地步，大家還是盡力不內疚，將病的原因推到媽照顧外婆的奔波上，讓我幾乎要爆發。非常憤怒。 這幾天大家都很累。媽平日的工作分給所有的人，大家還是忙不過來，或做得很差，又何忍媽去樓上上個廁所，不到一分鐘就被叫下來應付只是來買一瓶米酒的客人？

幾個月前家裡藥局被健保局開了張罰單，理由是「非由藥師親自受理健保處方籤」，一口氣被罰了十幾萬，現在媽在保護隔離病房吊著點滴、發著燒，才總算輪到爸完全處理藥局的大小事務。媽病了，爸常在親朋好友面前感嘆「我老婆病了，最近我才去二十多年來都沒踏進過的信用合作社處理事情，竟發現我什麼手續都不知道怎麼辦……」這樣的句型，去讚揚媽的能幹。 我覺得很難過。很乾。

非常的幹。

小插曲。

媽說著夢話醒來，睜眼就跟我討冰淇淋吃。 「媽，我剛剛出去買早餐回來時，從護理站聽到很恐怖的事。」

「什麼恐怖的事？」

「聖誕節快到了，醫院的教會啊，就請來一個簡單的馬戲團為病童表演節目，可是

一大早排練，魔術師養的老虎就不見了……現在在醫院裡偷偷躲起來，大家都找不到。」

「哎呀，那個是人裝的老虎啦！」

「是真的！剛剛我還聽到護士在點名，說有好幾個小朋友都不見了。說不定等一下就跑到隔離病房啦！」

「聽你在亂講。」

「是真的！我很怕我等一下去買冰淇淋回來，沒看到妳，卻看見一頭老虎躺在床上，肚子鼓得超大就糟糕。」

「那你就要擔心沒有媽媽。」

「放心啦，我會用剪刀切開老虎的肚子，把妳救出來。」 然後媽繼續睡，我打電話問毛搭上火車了沒。 「毛，跟妳說，很恐怖！」

「啥啊？」

「就因為聖誕節啊，醫院請來一個簡單的馬戲團，今天早上那隻老虎居然走失了，在醫院跑來跑去，然後……」

「吼！你不要說無聊的話啦！」毛掛掉電話。 果然不愧是毛。

她常常說，認識我不深的人總覺得我超幽默（她就是在這種情況下被我拐到的），實際上相處久了，才會發現我根本就是個超級白痴