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另一方面，我實在沒有任何話可以對她們說，一句話都沒有。也不想敷衍。終於那些電話平息下來。但是我開始按掉陌生號碼的來電。有時候，手機響起來，一遍又一遍，根本就不想去接。有很長一段時間，我得了手機恐懼症。對打電話，有強烈的不適感。

於是，開始對所有試圖聯絡我的人說，寫EMAIL給我。即使你有我的電話，也寫EMAIL給我。

就這樣，有很長的一段時間，我沒有任何話，可以對別人說。我喪失了聲音。就像在《再見，時光》裡的那個女人，她大段大段的敘述，都只是在心裡發生。而另一個女子離她近在咫尺。即使她們相愛，也得不到傾訴。人的孤獨。就是如此。

我記得一些事情，比如年少的時候，和我最好的朋友睡在一起，我們那時候最喜歡輪換著到彼此的房間裡去過夜。一整夜都在說話。談論各種話題。直到父母過來敲門要求馬上閉嘴。還記得幾年前曾經和一個在另一個城市裡的男人戀愛。我們打深夜之後的打折長途電話，一打就是4個小時。怎麼會有那麼多的話可以說呢。怎麼會。和一個男人。電話中的聲音，性感得如同面板的觸覺。

那些細節現在想起來，彷彿是很久很久之前發生的事情。一切都過去了。

我在一個房間裡，放了一張巨大的兩米長的原木書桌。桌面上還有木頭清晰的紋理和節痕。塗了清漆，摸上去很光滑，微微的粗糙質感。一張木頭的大書桌，一直是我的願望。可以在上面放上電腦，CD唱機，音箱，酒紅布面燈罩的黑鐵檯燈，很多木頭相框，疊成一堆一堆的CD，書和筆記本。包括鉛筆，尺子，蠟筆，橡皮，茶杯，菸缸，香水，燭臺，香薰爐，放水果的瓷碟……所有亂七八糟的東西。還有蘭花和仙人球。

牆上有幾張木版畫。是關於植物標本的。手工的笨拙線條，色彩塗得很飽滿。下面有手寫的英文，似乎是一段筆記，註明這種植物的出處和特性。我把自己喜歡的東西，收集起來，全部放在這裡。

書架上的書已經堆滿了。只好放在地板上。在IKEA買的棉布沙發，蓋了一塊刺繡的白色棉布，應該是當做桌布用的，鋪在沙發上也一樣好看。是精緻的十字繡。這樣出口到歐洲去的上好棉布，我在小集市上淘來，只花了20塊錢。

我對家，一直充滿激情。我會買一隻昂貴的胡桃木衣櫥，只為喜歡它被做舊的暗褐的顏色和櫥上古典式樣的銅釦。也一直有興趣去布店挑選廉價的棉布，暗紅底的杏黃碎花，紅粉格子，薄荷綠上面的零散花瓣和枝葉……把棉布洗淨，曬出太陽的芳香，然後熨平，鋪在桌子上。不厭其煩。一次去百貨公司，偶然看到在打折的日本碗，落葉黃上面是大朵大朵潔白的梨花和果實。碗的外面是灰藍色，隱約有紋路。這樣頹廢的美。打折後依然很貴，於是買了兩隻。只用來喝湯，有時候煮蓮子百合粥，亦或銀耳紅棗和綠豆湯。盛出來之後，食物變得更具意味。

房東來拿東西，看到我的房間，笑著說，你怎麼會有那麼多的東西。他不知道，這個女子從上海遷徙到北京，寧願捨棄所有的傢俱和電器。滿滿的箱子，裝的都是這樣的舊物。沒有什麼價值的物品。但一樣也不捨得丟。因為都是這樣精心地尋找到，然後留在身邊。

我知道。有時那只是因為寂寞。

我在沙發上，用一塊流蘇羊毛披肩蓋住腿。空氣裡有清涼，吹進來的大風。乖又開始睡覺。它攤開四肢，睡得像一個幼兒。我讀《聖經》，隨意翻開一頁，然後往下閱讀。翻看相簿裡的舊照片。又把頭靠在放在沙發邊上的絨毛熊堆裡，閉上眼睛。

母親在我離開回北京的時候，對我說，你應該有個家，結婚生子。她擔心我獨自在異鄉，困頓脆弱。我笑笑，沒有話說。我們要對一個人產生與之相對一生的願望，多麼的難。自私的