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回到家裡我沒有開燈，在這熟悉的黑暗中，我突然有了種前所未有的恐懼。我不知道怕什麼，我只是害怕，害怕所有的一切，也許我更怕的是這裡所有的一切不再屬於我。在那一刻我哭了，哭得像個孩子!現在想來我是那麼的丟人，那麼的沒有出息。可那就是我，那是真真實實的我，不像現在的我，雖然活著，卻不知道活著為什麼，更不知道做這所有的一切為了什麼。

……

看著這些文字，林凡好像進入了另一個世界，那個世界裡沒有林凡……

我原來聽人說過，當一個人對神佛有所求的時候，才會信神佛。原來我不相信神佛，現在我相信了。我不知道我要向神佛求什麼，也許是想讓他在這最後的日子能給我一些平靜，也許我更希望的是他能為我創造奇蹟……

當我第一次去到清雲庵的時候，我的心醉了。我還不知道在這裡會有這樣美麗的地方。那裡的山，那裡的水，美得能讓人忘了一切。想想原來我為世俗而拼命地活著，是那麼的無趣，我還不及這裡的一塊石頭、一滴山泉過得自在，活得幸福。活了四十年，我才發現，人和山水之間的那一份通靈、那一份感懷。

庵裡的覺靜住持告訴我，山後靈塔的石頭可以給人帶來吉祥與平安。我來到後山，看到了那裡的靈石。人的情感有時候是很奇妙的，當我第一次看到靈石的時候，我感到了從未有過的親切，拿著這靈石，我感覺它是屬於我的。可現在想來原來它並不是屬於我，而應該是我屬於它，只是當時我並不知道而已。

在庵裡我看到了她，不知道怎麼的，我覺得我認識她。也許前生就認識，也許……她只在我面前匆匆地一過，輕輕地一笑……卻讓我無法忘懷。她是尼姑我知道，可這種感覺不是愛情，不是親情，是什麼呢，那個時候我想了很久都沒有明白過來，現在想來原來那份感覺是註定。那次的相見註定了我的命運，也註定了她的。現在我還會想起她，想起她的笑，想起那鮮紅的血。

如果人是靠夢活著的話，那我現在就是這樣。可這個夢我不知道是真的還是假的，很多時候我分不清，我是活在夢裡面，還是活在現實中，我越來越左右不了自己，左右不了自己的夢，左右不了自己的人生。如果真的能再選擇一次的話，我寧願像醫生所說的那樣，一個月後平靜地死去，而不像現在活得鬼不像鬼，人不像人……

我仍記得那天從清雲庵回來，我把那塊靈石輕輕地放在我的枕邊，輕得就像放下了我的生命。那一晚我做了一個夢，在那個夢裡我分不清自我，醒來後我依然分不清自我，最終我迷失在那個夢裡，不能自拔。我到現在仍不知道是那個夢救了我，還是那個夢害了我，害了別人。

一個月後，我沒有死去，沒有像醫生所說的那樣死去。檢查後醫生告訴我，我的癌細胞消失了，他說我是一個奇蹟，一個前所未有的奇蹟。醫生那張莫名的臉我還記得，他對我沒有死這件事是這樣的好奇，好奇得就像我這種人本來就應該死掉一樣。我卻沒有聽他的感嘆，我腦子裡想的卻是那個夢，那個縈繞我許久，直到我死也不會忘了的夢。

今天我坐在窗前畫畫，可是我坐在那裡很久，卻不知道畫什麼。那張沒有臉的頭像，我越看越像我自己，我不知道我該怎麼畫下去。我轉過頭看到了鏡子裡的我。可我覺得那個我卻不再是我。我分不清到底鏡子裡的我真實一些，還是坐在畫板前的我更真實一些，還是那個畫紙上沒有臉的頭像更真實一些。看著鏡子裡的我，我流淚了，他也流淚了。我似乎聽到他在說：&ldo;這都是註定的，你是屬於它的!&rdo;