53. 試問肥宅應不好 （2）(第1/2 頁)

也許我只是害怕上癮於這種被圈養。

我不知道這是不是未來的烏托邦。當然，物件除去所有工作人員。我們不用辛苦奔波，一日三餐按時被餵養，一模一樣的食物，每天面臨的不是吃不飽而是吃不下。我們住同樣的房間，房門緊閉，不被房間周圍的紛紛擾擾所打攪，甜蜜而又孤獨的在網路上尋求慰藉。

我活成了我的爺爺奶奶我的爸爸媽媽一直在奮鬥的生活，可我竟然有些悲傷。我有些悲傷，時時刻刻都想要逃出去，逃出這個房間。

可當我開啟房門才發現，不是我逃不出我的房間，而是我邁不進瀰漫著烏合道德的公共走廊。就像我終於不用害羞，終於可以在網路上自由自在的說話，也仍然逃不脫公共輿論的排山倒海。

我膽小的退縮回房間繼續宅著，至少我的房間裡還沒有攝像頭。我蜷縮在沙發裡，中國的夜晚也睡，美國的夜晚也睡。它們之間相差了十二小時，哪裡都是夜。

我無法進入陽光，它下面是那個垃圾場。我在夢裡大聲思考，捉住突然閃現的念頭，一個節點一個節點跳回去，逼著自己現出原形。我想又不想變得有用，我害怕斷舍離。

我知道，離開這架航空飛船，離開這為期十四天的夢幻之旅，我此生都很少再有機會被這樣小心翼翼的呵護。

離開這裡之後，也許未來的某一天，我的房間裡也會被裝上攝像頭。娛樂傳媒節目已經在開始大膽的演示並教導我們那樣的生活了。他們一遍又一遍排練著，一個人，怎麼在自己的房間裡帶上面具，在攝像頭下扮演一個又一個角色。

不怎麼需要演技，因為可以隨意拼接，像織布那樣織出各種想要的圖案。大家看得津津樂道，我只覺得恐懼。

世間有沒有一種監獄，讓犯人呆到最後再也不想離開。

我以為那便是肥宅。

既是物理意義上在合肥隔離，又是心理上無憂無慮的宅居，還是生理上的日漸增長的體重。

真的在宅，真的有肥。

我為自己能想到這麼一石三鳥的名字而沾沾自喜，暗自拍手稱快。有人說這不就是斯德哥爾摩症候群嗎？哪裡都是專家，我被分類畫群，貼上標籤，從一個格子搬移到另一個格子。

我無力反駁，隨便他們怎麼貼。滄海風雲，我只不過渺小的一粟。可在疏而不漏的疫情監測系統裡，我又從來都無處逃脫。

他們不明白那綠碼中間小飛機突然消失不見時候的天旋地轉，那機票一張又一張被cancel時的無力無助。即使沒有這樣小心翼翼的被圈養，即使只是一碗白開水，我也甘之如飴。可你們卻待我這麼好。我又何德何能？

也許還有更多其它的宅子。只是恰好我只住了這一間。

我只住了這一間，便只好留下感謝在這一間。

剛開始的時候總是衝出去從宇航員手裡直接拿飯說謝謝。意識到不好後，便只好守在門旁聽手推車軲轆軲轆來又軲轆軲轆去，或者睡過了頭從貓眼裡望望對面的椅子是不是已經擺上了。

只是開始遵守規矩後，默默的拿了飯後，那句謝謝再也沒有機會說出口。我真想讓他們掀開護目鏡摘掉口罩露出臉來，好讓我記住他們的樣子。但我不敢說，我真是太害羞了。沒關係，至少我記住了聲音。

測體溫的我遇到至少四種聲音。

大多時候是那個比百靈鳥的要低厚比布穀鳥的要高亮的聲音。兩種鳥兒我見了可能都不認不出來，但我在網上搜了搜，仔細對比了，應該沒有錯。

經常我還在大窗臺上坐著發呆的時候，便聽到那個聲音穿過木門飄來，“您好！測體溫的。帶上口罩。您好！測體溫的。帶上口罩。”一聽到，我便趕快丟下書，四下去找口罩。我不知道東西怎麼就突然總躲起來。。。