第23章 第 23 章(第2/4 頁)

我、夢光我一定要那樣做全能妻子的角色嗎？如果要這樣的話，結婚的時候為什麼不說呢…？不是說，只要兩個人攜手共進，組建家庭就好了嗎？

新婚的時候，一起手牽著手看了新的房子，努力又糾結地購置在了名下，忙碌的家庭生活，在日復一日的日常中憧憬著會越變越好的日子。雖然在深夜，我總是會哭，會難過，但更多的是隻要看見丈夫，就像看到了我存在在這個世界上還有意義的證明一樣——我是被接納的、並不是完全在陰暗的角落裡無人問津的小鼠……

如果。如果一開始就向我提出要求的話，一開始就說出口的話……我也不會這樣無助地站在這裡，腆著臉反思自己的吧，找一個角落、隨便誰都好，只要對我沒什麼要求、願意陪著我的話就可以。

“……財產的分割……律師所那邊有熟悉的友人、之前夢光你也見過的，我們可以在他的面前談談這方面的問題，夢光有想要的東西嗎？我沒什麼特殊的想留下的，存款……其實我有攢夠一筆基金，原本想用作…的用途，但是現在……隨便吧…”

丈夫低著頭，在說著什麼，朦朧的、我聽得不太清，或許是不太重要的內容，因為他沒有像往常一樣耐心地等我回神，而是平靜地繼續說著，語調平穩，速度也很慢，就像我是他的客戶、或者沒有必要特殊關照的陌生人一樣，令我感到下意識的拒絕去全神貫注地聽，只是對“沒什麼想留下的”語句機械性地眨了眨眼。

他似乎不感興趣我的反應，視線冷淡地掠過，修指抵著太陽穴，眼眸微垂，“……其他的，還有嗎？”

在…問我嗎？

我能夠給出什麼回答？

我明明連回應都沒有說呢。

不明白。

現在，這個迴盪著雨聲的寂寞空間，就算找再多的理由，做再多的分析。

我還是不明白。

怎麼樣都好……為什麼？為什麼是由他說出這樣的話來呢……？

明明他什麼都不知道的呀。

我的痛苦、我對鮮血的渴望、對自己無法控制慾望的憎惡、對一切抑制不住的悲傷……他都沒有體會過，卻忍受不住，這樣提出離開的要求了嗎？

哪怕是直率地說出來，現在這樣…明明什麼都不知道、什麼都不懂，明明我已經很忍耐了、很努力地在維持著這樣的生活了，明明我那麼地愛他……為什麼、為什麼！得到的還是這句話呢！？

完全……不明白！

“不……”我的聲音像被粗礪的抹布擦過，乾澀、稍微動一動就會感到牽制，帶著微微顫抖的隱忍，有點不自覺地哽咽，“不……我、我不同意，我不同意！”

到最後，我甚至是脆弱的歇斯底里。

丈夫的呼吸平穩，“為什麼呢，夢光，為什麼你不同意呢？”

居然…在問為什麼？

這還需要問嗎？

他的頭髮尾端還有著溼漉漉的雨水，冷峻陌生的神情，讓我有著自己也淋在窗外的暴雨之中的錯覺。

“太荒謬了，我……今天是我的生日，怎麼一回來就在聊這個？”我幾乎逃避，強裝鎮定地說著話，聲音哽咽而討好，舌根有著連結心臟的酸澀感，“建人…你餓不餓，我記得，冰箱裡還有……”

“已經過了，十二點。”難得打斷我的話，我聽到他說：“這個提議為什麼不同意呢？我以為……你會開心。”

開心？

我心下有種荒唐的可笑感。

拿著種事情開心嗎？他到底在想什麼？他們都是一樣的嗎？七海也好、灰原也好、那個人也好……都像瘋子一樣地在這種時刻迥然地冷靜，明明不該保持著這樣的理智的，卻做出這樣刺眼的反應，面對著情緒在崩潰邊緣的的我……說出反差極大的