第23章 第 23 章(第1/4 頁)

之前，他一直在外面嗎？

從我哭開始，多久了？

大腦一片空白。

但現在不是愣神的時候，“建人、你…在說什麼呢？”

面對丈夫的離婚請求，我沙啞地，大腦發燙地運轉著，連語氣都不太能夠維持平穩，“你要…你的意思…我、”

窗外的雨有著彷彿能夠砸碎我停止跳動心臟的力量，夾雜著轟隆隆的悶雷，像整個人都罩在不真實的籠子裡一樣。

我甚至覺得視線都朦朧起來，隨著呼吸漸起的鈍痛閃爍著，讓我有種不真實感。

完全……不敢相信他居然說出了這樣的話來。

我蒼白地開口，“建人……”

丈夫看了會兒鍾，秒針度過十二點，他才把目光移開，緩慢地開口：“我這次去德國，見到了給夢光看病的那位醫生。在去之前，我大概就有預兆了，所以離婚不是因為這件事…大概、不全是吧。我本來以為，至少有補救的餘地……只要夢光還是以前那樣的話…哪怕是兩個月前的狀態。但顯然，我帶回來的生日禮物沒有夢光自己找到的解藥好用，啊……或許是基本沒用吧。”

“所以，”丈夫平靜地重複了一遍，“夢光，我們離婚吧。”

在記憶裡，一直包容著我的丈夫，下雨天會的將傘向我這一方傾瀉、鄭重地牽起我的手說會代替灰原照顧我，又在婚禮的前夜，吻著我的額頭說一切的一切、真實的幸福像被偷來一樣的丈夫…這樣的他…要……跟我離婚……嗎…？

我在——做夢嗎？

這樣不清晰的思緒沒有空再這樣空耗著，我下一想法，幾乎是本能地：

為什麼？

從來沒有思考過這樣的可能性，在我的腦海裡，我和丈夫的婚姻一直都很平淡，沒有過太激烈的爭吵，感情也隨著結婚逐漸遞增的天數而變得更加成熟。

但是……離婚……

不是說不能夠想象這樣的一刻到來，在被轉化為吸血鬼的時候就已經做好了不會被愛、被拋棄的準備。

在那樣的時刻努力保持著愛人的能力並維持到今天，是非常艱難的事情，如果沒有知道真相卻依舊在身邊的灰原陪著我的話，我連信任他人都做不到。從抑鬱的情緒裡走出來的我，就算是因為灰原的離去，也沒有一蹶不振，在努力地活下去。

可是……當我這麼不容易地留著愛人的能力與信任他人的能力、願意在這樣的身份鴻溝下依然小心翼翼地隱藏著，只是為了換取幸福的時刻。

為什麼，為什麼會得到這句話呢？

是我做錯了什麼嗎？

明明……就算走到這一步，做好的也不是這樣的準備。

【六】

寂靜的暗室內，只亮著兩盞溫柔而昏暗的燈。

“是我…哪裡不夠好嗎？”

不知什麼時候，我已經表情怔愣地站在原地，近乎呢喃地問出聲。

作為妻子，我很努力地在學習料理、之前在中華料理店打工的時候都沒有這樣地細膩地研究菜式，對包包和奢侈品一點都不感興趣，卻要揹負著拿來換取血液錠劑這種禁忌品的消費負擔，理解他……包容他、傾聽他，明明根本對他的工作不感興趣卻總是淺笑著應和著…我的快樂漸漸都好像不重要了…

是因為…是沒有做到妻子的責任嗎？婚後一直沒有孩子，身體也越來越虛弱、花費得也很多…甚至在隱瞞著和友人私自往來的事實……無論是什麼原因，這都是客觀的事實，從丈夫眼裡來看，也是負擔一樣的存在吧。

如果是這樣的話，

或許就說得通了。

這樣一來的話…

可是。

看著丈夫沉默地搖頭，我微微茫然。