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「你明明就已經是金字塔頂的學生了，可是資源還是會不斷地向你們這樣的學生傾斜，就連班上的日常制度都要為你們改變，你現在來安慰我，你不覺得可笑嗎！」

他半天沒說話。

我也沒說話。

發洩完，我並沒有覺得好受。

在林晨面前說這些話真是又丟臉又無理取鬧。

真有膽量我應該在班主任面前說。

他沒有做錯任何事。

要有錯也是因為我菜，而不是因為別人太強。

好像這幾天遇到的事都是不好的事情。

今天晚上還衝著關心我的人發脾氣。

想著想著我就哭了，眼淚一下子就到了沒辦法控制的地步。

我背起書包，帶著滿臉的淚跑回了家。

我把自己關在房間裡，沒回應在門外的爸媽。

我能想到他們會怎麼安慰我。

那些話我不想聽，也起不到任何安慰的作用。

畢竟現在在我心裡，高考就是很重要，能決定命運；模擬考就是無辦法忽略的存在，我會忍不住想要是高考也這樣該怎麼辦。

別人說什麼也沒有用。

我坐在床頭，哭到眼裡幾乎流乾。

已經四點了，天都已經矇矇亮了。

我竟然一點睏意也沒有。

第64章 （六十四） 第一個好訊息

目前為止我人生最大的社死場景, 發生在我高三下學期，因為過度傷心一夜沒睡之後的第二天晚上，具體情況是, 當時整個人巨困, 洗澡洗到一半就坐在地上睡著了，我爸媽看我半天沒出來, 以為我想不開發生了什麼可怕的事情，尖叫著破門而入。

——康喬

那天我真的一夜沒睡，睜著眼睛直到天明。

到後來, 我也沒接著哭, 而是把日記翻出來看。

勵志的雞湯喝多了無味, 別人說的那些或教導或安慰的話，聽多了只會厭煩。

在這種時候, 能給自己力量的不是別人，而是過去的自己。

我把日記本翻到第一頁，翻到高一開學的前一天。

那時候我的字跡遠沒有現在工整，但字裡行間，卻滿是活力與陽光。

中考之後的那段日子, 我一直對高中充滿好奇，對未來充滿憧憬。

那個時候的我寫道：「我康喬，肯定會是十九中的奇蹟，既然上天讓我中考運氣爆棚, 發揮超常進了重點班，一定是為了把這個『遇強則強』的機會賜給我！我要好好努力, 高考的時候再創輝煌！」

真是初生牛犢不怕死，人多有大膽，話就說多滿。

我有些想笑, 笑自己之前的無知，不知真實生活的殘酷，不知自己只是個十九中的井底之蛙，不知「人外有人，天外有天」，而這天，遠比想像得高。

但我又忽然敬佩起自己，敬佩自己雖然在十九中，也一直有一顆上進的心。

我本可以不學習，可以去學怎麼當個廚師怎麼接管家裡的飯店，我爸媽很多朋友家的孩子都是這樣的，他們現在也過得很好。

但我沒有，我選擇了去讀書，選擇去考取一個更高的學歷；我也沒有選擇留在十九中，沒有選擇去別的提供了獎學金但是差一些的高中，而是直接就去了最好的高中的重點班，一個我早就知道競爭萬分激烈的地方。

從我想要考一個好的分數，考一個好的大學那一刻開始，就已經為自己的高中生活選擇了hard模式。

現在覺得再難過再煎熬也沒用，因為這都是我自己選的。

我可以不這麼選。

但我若不這麼選。

只怕之後都會一直問自己。