第138頁(第1/2 頁)

☆、第八十八章

2003年12月31日星期三天氣狀況：陰

今天是零三年的最後一天，也是我的生日。一早晨，安安就開始找茬，嘟嚕著一張臉，搞不清她在為何生氣。我先是裝作沒看見沒理她，可是心裡很委屈，感覺肚子已經像氣球一樣鼓鼓的了。先生不在家，我一個人上下班帶著寧寧，還得按時做飯，家務活多，安安上高二又因早戀導致成績下滑。我感覺自己已經心力交瘁，天天焦頭爛額。晚上安安一個人在那寫作業，我明明已經非常非常疲憊了，卻強迫自己看書學習，擔心我們哈哈大睡會給安安帶來睡意，我實在於心不忍。因為打個呵欠都會傳染給旁邊的人，更何況睡覺了。

我強撐著不讓自己睡過去，有時太困了洗把臉，或者站起來走幾圈，以趕走睡意。此時的床簡直有了魔力，對我的吸引力太大了，我不敢往它跟前去，唯恐張上去睡著了。安安更疲勞，她每天有寫不完的作業，做不完的習題，都得十一點之後才能休息。比起她來，我休息的時間還算多的了，於是，我只要來瞌睡了想去休息就有犯罪感。

安安不理解我的辛苦，反而因找不到可換的衣服朝我大喊大叫，令我傷心失望。之前就是不起床，都已經快遲到了還不忙，等急急慌慌起來又……我瞬間情緒失控，忍無可忍，上去打了她臉一巴掌。

好像出現了幻覺一般，我這是怎麼了，以前這種情況都解勸自己：忍了吧，孩子處在青春期，逆反著呢。今天，哎呀，難道我自己瘋了，孩子學習時間緊，任務繁重，情緒波動正常，我咋就不能再原諒她一次呢！我搓著手愣在那裡，自己的手更火辣辣的了，表面上憤怒無比，內心已經開始內疚自責，悔恨不已。

一早晨，家裡就發生了如此不愉快的事情，這一天我都是在心煩意亂中度過的。中午單位舉行以小組為單位的新年聚餐，又恰逢我生日，明明是大家無意中為我慶祝生日嗎，多好的一件事，儘管其他人不知道，我自己明白啊！我如果再忍一忍，不打安安，也不至於像現在這樣痛苦啊！我恨自己這隻手，更恨自己的衝動，我深陷後悔之中無法自拔。

安安下自習了，躺在床上整理思緒的我如果見到的是一副憤怒的表情，心裡可能還自在些。誰料安安落寞地走進自己房間，沒拿任何食物，默默地寫作業去了。我更是感覺自己無法饒恕，我走近安安身邊，輕聲說：&ldo;安安，早晨是媽媽錯了，媽媽不該打你。&rdo;我的聲音哽咽了。安安的眼淚也滾了下來：&ldo;媽---是我錯了，我不該---&rdo;她說不下去了。

母女之間的一場危機就這樣化解了。其實，潛意識裡，還是安安因早戀影響了成績，讓我無法釋懷，我把成績看得太重了，忽略了孩子掙紮在漩渦中的情感。作為過來人，把這類發生在別人家孩子身上的事看作天經地義，可是如今輪到自己孩子了，我還是無法完全接受。因此才導致我易怒，摟不住火。我對孩子的期望值太高了，試想一想，孩子只知道學習，學習成績也頂呱呱，可是其他什麼事都做不來，只是一個知識容器，不斷地往裡裝呀裝，到頭來學一肚子死知識，卻找不到一個賣場。我理想中的孩子是這樣的嗎？社會需要的人才是這樣的嗎？我得試著接受孩子在各方面不斷出現的新問題，並且幫助他們順利度過，才能算作一個合格的母親。我卻耿耿於懷，揪住不放了，簡直太可怕了！

透過這次事件，我彷彿再次看到了自己畸形的性格復活了，父親時代留在我身上的烙印不時會露出一點來。儘管我努力剋制，極力矯正，它依然還殘留在我體內很多。就像施在農作物上的化肥和農藥，直到作物果實成為食物被人吃進胃裡。若干年後，血液裡、骨子裡還殘留著被它們傷害過的痕跡。它的毒性實在太大太大了！這個