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更應該做好允許失誤發生的準備，一旦你給自己留了餘地，反而更能用平和的心態面對挑戰。世界上彈鋼琴的人多少啊，聽覺有問題的彈鋼琴的人又有多少？你多獨特啊。所以不要對自己太苛刻，你的耳朵不會成為你的缺陷，反而會成為你強大的武器，正因為你和別人的不同，才顯得所有成功都尤為珍貴】 【你已經很棒了】 沈一亭把手機舉到我面前，我才看清最後那句被他的手遮住的話，百感交集，心臟像被人捏了一下，我很使勁吸了一下鼻子，但還是沒忍住。 “” 淚再次蓄滿了我的眼眶，只要眼球輕輕一轉，就會洩洪似的淌下來。 我確信我不是個愛哭的人，也不是個會為了這種委屈而哭的人，在這種情況下我也並不想哭。 可當耳邊什麼也聽不到，沈一亭卻還在堅持安慰我時，我突然就又想哭了。 先是一滴、兩滴，很快我的淚水再次奪眶而出，這次比幾分鐘前的那次還要洶湧。我扯下圍巾，手指向自己，又用右手食指貼在嘴唇上 我看向沈一亭，視線內的他很模糊。 我繼續用食指指著自己，再顫抖著一手五指併攏，舉於額際，然後下放改伸小指，在胸前點了幾下。然後抬手抹掉眼淚，卻越抹越多，已經做不出其他動作。 我仗著自己聽不到，開始用力抽泣、喘息，很快我的膝蓋上出現了沈一亭的手機，他沒有打斷我或許很難聽的哭泣，只是慢慢摟過我的肩膀。 我想他可能寫了什麼想讓我看，我努力平靜自己，不斷擦著源源不斷的眼淚，終於得以在模糊中看清那句話。 我才意識到他看懂了我的手語。 【你媽媽不會對你失望，她會為你驕傲】 作者有話說 眠這邊的手語，兩句話都沒打完整，意思是： 我媽 我對不起 純潔的麼麼噠 ［260］ 我斷斷續續在手機上同沈一亭講了很多關於我媽的事情，比上次更多。 我告訴沈一亭，我沒有恨她，也沒有覺得她自私。我只是偶爾的時候會私心怪她。我知道這樣的想法很幼稚，因為她教我的已經足夠多，剩下的只是我自己走不好。 但有時候情緒出來了，人就會難以壓制內心的痛苦，並總是把錯誤歸咎於他人，儘管事後反過來道歉，也很可能於事無補。 我只能期盼我媽在天上別聽到我心裡想的話了。 【因為不管怎麼樣，這條路都是我自己選的，她走之後，我的很多堅持已經和她沒有關係了】 【我也不知道這麼多年，我到底在努力證明什麼，又在向誰證明什麼。我好像沒有能比彈鋼琴所做的更好的事了】 那段聽不見的時間裡，我總在思考自己與鋼琴的關係，我一直希望它能告訴我世間所有問題的答案：我該去哪裡，我該做什麼，我該用什麼填補自己的一生。我真的愛它嗎？我是因為我媽而愛它，還是因為愛它而愛它。我演奏它，是為了追求完美、達到目標，還是為了傳遞音樂、撒播藝術？ 但不論如何，它是世界上唯一不可能拋棄我的。 我媽走了，總有一天我爸也會離開，但只要我活著一天，它就永遠能陪著我一天，琴鍵像手指，也能與我十指相扣。 而現在，我更想用它去做更有意義的事。 更有意義的不止與我一個人有關的事。 ［261］ 我側著臉，偷偷瞟一眼沈一亭。 他可能發現我的眼淚快乾在臉上了，伸手往我臉上又擦又摁，我呲牙咧嘴兇了他一下，他就很用力揉了揉我的腦門，再幫我戴好帽子。 沈一亭和我說，他覺得我已經很好了。 我讓他不用安慰我。我現在已經沒有很難過了。 沈一亭有點不信，我就用手語打給他看，一字一句告訴他：“我的人生和其他人相比，已經少了很多苦難。所以多一點困難也是很正常的。” 沈一亭盯了我一會兒，那一瞬間，他的眼裡翻滾著無數叫人看不懂的情緒。 良久，他吸了吸鼻子，轉而在備忘錄打字，再把螢幕給我看。 【你有一點天賦和很多努力，是你的堅持送你到達瞭如今】 “” 我的心沉了沉