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我沒有多少時間可以猶豫了，原諒我。

九月四日

兩個多月的密集化療，據說總算把我的白血病細胞控制在安全數量，我回到學校，回到那個已經沒有他的學校。小b和我絕交了，他說他無法容忍象我這樣無情無意的人，不管對兄弟還是對……情人，都能狠心如此。我只是一笑，我不在乎。我的心早就死了。

我不知道什麼時候我的病情又會有反覆，所謂的藝術，再也不是我要追求的，我開始自學商學管理，它才是我在最短時間裡出人頭地的唯一途徑。

曾經的理想，曾經的愛情，早就硬生生地從我的骨血裡剝離。

我恨朱丹周，但我悲哀的發現：卑微如我，卻始終離不開她最後的支援。

十一月六日

他再也沒來過學校。他能去哪裡？

我不知道。

我更加沒有資格去過問。

他早就不是我能關心的人。我可以做的，就是用手裡一點的權力，替他將缺勤的情況隱瞞。

不是贖罪，我只是想讓自己好過點。

那最後一天，他在電話裡淒涼的悲喊，我到現在，都還忘不了。

我真的是一個自私的人。

五月四日

我和她結婚了，我沒有怨言。一個只有半條命的人，能有這樣的婚姻。我該知足。

朱丹周給我的一切，我永遠不能償還。我想我應該在最後的時間裡，給她一個真正的婚姻。

我以為，沒有他，我就是一個能給女人幸福的男人。

七月八日

我正式升任凱運的營銷部長，我終於達到了人生最頂端的輝煌，心裡卻空空蕩蕩。

我依次又一次厚顏無恥地在心裡問自己：當年那個被我傷害過的男孩，現在有沒有找到新的幸福。

九月十日

朱丹周懷孕了，我堅決地要她拿掉，一個有白血病隱患的孩子，沒有資格來到這個世界。我不要他重蹈他父親的悲劇。朱丹周罵我沒有良心，連自己的骨肉都可以捨棄！

良心？我的心早在三年前離開他的時候就已經死了！

現在的我，活著只為一口氣。

我不想和她吵下去，我只是要她拿掉孩子，無論如何。

她說我是不是想著以後和她離婚沒有孩子方便些，是不是以後還想……去找他？

我只能苦笑，我知道她對他似乎與生俱來來的憎恨，可是她認為，我還有什麼臉面去追悔那千瘡百孔的愛情？

十月十八日

孩子最終還是在我近乎固執的堅持之下，打掉了。我或許真的太絕情，對他對她都是。

可我已經不想再有遺憾。

我和她開始冷戰，十天半個月沒有說上一句話。後來我知道她在外面有人了。可我無所謂，殘缺的生命還求什麼天長地久。

這樣，我對她，再無歉疚。

十二月十九日

前幾天我突然病發了，進手術室的那一剎那，我竟已沒有當年的恐慌與發誓要活下去的意氣。我已經賺了三年，人生，又還能拖過幾個沒有他的三年？

醫生隱晦地表示，我已經進入白血病晚期，建議我出國手術，或者再做一次聯合化療。

我淡淡地拒絕了，並讓他別告訴我的家人。時間真的能改變一切。我得到一切，才發現我想要的，依然虛無。當年犧牲我與他的愛情換來的，就是這三年的苟活？

我回到那個貧賤時租下的房子，他離開之後，我還是繼續租著，我捨不得放棄。那裡有太多太對我和他辛酸的回憶。

我不會再去找他，沒有意義了。