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除夕夜，沒有我哥在，爸媽似乎都沒什麼過年的熱情。

我習慣了這種感覺，對於他們來說，這年是為了我哥才過的。

他們很想他，想到零點的鐘聲敲響時，我在吃餃子，我媽在偷偷抹眼淚。

在家裡，在爸媽面前，我演出懂事孝順的樣子，邊吃餃子邊勸慰我媽，道貌岸然的樣子餘柏言見了都得笑。

這年夜飯吃得噎得慌，十幾分鐘吃完我就躲到臥室去跟餘柏言打電話。

除夕，他也沒回來。

他讀研之後就把媽媽接到了北京，在離學校不遠的地方租了個房子，他們母子二人就在那裡過年了。

我打電話的時候，餘柏言正陪他媽媽看春晚，我逗他：&ldo;在北京看春晚和在老家看春晚是不是感覺挺不一樣的？有種自己就在春晚現場的感覺？&rdo;

餘柏言在電話那邊大笑，我聽見他媽媽問是誰打電話給他，他遲疑了一下，然後說：&ldo;卓越的弟弟。&rdo;

在那個喜氣洋洋的瞬間，我又變為了沒有名字的、卓越的弟弟。

心情一下變得很糟，不想大過年的和餘柏言吵架，直接結束通話了電話。

他發資訊問我怎麼突然掛了電話，我沒理他，獨自生悶氣。

握著手機在那張睡了十年的小床上看著窗外發呆，餘光掃到我哥的那張床，想了想，起身走過去，躺在了上面。

那是我第一次睡我哥的床，和我的那張沒什麼兩樣，但靠窗，抬頭就能看見月亮。

除夕的月亮和往常有什麼不同嗎？

我盯著外面看，過了會兒轟隆隆地開始放煙花，我在那震耳欲聾的聲音裡，竟然睡著了。

除夕之夜，我做了個夢，夢見我跟餘柏言親熱纏綿，正到激情時，他卻突然看見了走過來的我哥，瞬間翻臉把我推開，迫不及待地去擁抱他的白月光，至於我，那個贗品，破抹布一樣被丟棄在地上，冰涼的地板，明明是夢，我卻清晰地感覺到了寒意。

那個夢糾纏了我很多年，我後來當笑話講給餘柏言，其實是故意想看他的反應。

我希望他反駁我，希望他告訴我絕對不會因為卓越拋棄我。

可他只是說：&ldo;哪有那麼多的白月光。&rdo;

我不確定這是不是他真實的想法，可那一瞬間，我望著他的時候，很想說：可你就是我的白月光。

我沒說，丟人。

雖然我這輩子已經沒少在餘柏言面前丟人了，但最後這一道防線，我要堅決守住。

那時候，我25歲，也費勁地讀了研究生，論文寫得一塌糊塗，和餘柏言開房的時候，做完愛還得讓一邊工作一邊準備申請國外學校讀博的他給我看論文。

我看著餘柏言皺著眉頭給我改論文的樣子，忍不住就想笑。

不是笑他，而是笑我自己。

我不是愛學習的人，也沒那麼上進，這麼些年，我最快活的就兩個時刻：小時候在泥巴地裡亂跑時，還有和他做愛時。

我就是這麼一個混不吝，卻因為他死命地學習。

因為想離他近一點，所以拼了命地讓我這笨拙的腦子轉起來。

誰能想到，第一次見到他時連重點高中都考不上的笨小子，如今也能在北京混了個碩士文憑呢？

我問餘柏言：&ldo;到底去哪兒讀博你想好了嗎？&rdo;

他頭都沒回，一邊改我的論文一邊回答說：&ldo;美國。&rdo;

美國。

美國啊。

我盯著他的背影看了會兒，然後轉頭看向窗外。

我讀研，加上平時做點兼職，手頭寬裕了。

餘柏言已經工作