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我沒理，畢竟性取向這事兒有什麼可聊的，聊完又不能變。

回北京之後，我繼續忙工作，閒了就跟餘柏言電話□□。

他在美國也是忙得焦頭爛額，偶爾影片，明顯瘦了。

我們仍然沒有認真談過感情問題，像過去一樣，親密但又糊塗地過著。

有時候我想，如果不是那次拌嘴，我們可能真的就這樣一輩子了。

但哪有如果。

要是有的話，後來我也不至於一個人躲到愛爾蘭。

那段時間，餘柏言的論文出了些問題，具體什麼問題我不清楚，他沒告訴我，我只知道他很忙很累，也很挫敗。

我從來都不是會安慰人的那種人，相反的，我最會的是氣人。

這些年習慣了和餘柏言陰陽怪氣，以為他也習慣了，把我說的話當成屁，聽聽就算了。

可是我忘了，人都是有不可觸碰的底線的，有時候一不小心踩到了雷區，我們會同歸於盡的。

我跟餘柏言就同歸於盡了。

那件事爆發前，我跟餘柏言已經彆扭了一陣子。

我公司結構變動，大批次裁員，整天人心惶惶，我也壓力很大。

餘柏言在美國吃糠咽菜，忙他的博士學業，熬得黑眼圈快掉到下巴了。

可能當時我們倆情緒都很有問題，經常聊不了幾句就吵了起來。

那感覺就像所有異地戀的戀人一樣，我們無法設身處地地為對方著想，無法和對方的焦慮感同身受。

溝通出了問題，索性不溝通了。

可這樣一來，連電話□□都沒滋沒味了。

那陣子我很煩，每次和他聯絡前都會擔心又吵起來。

因為這個，我甚至開始不願意和他聯絡，並不是厭煩了他，只是覺得既然這陣子大家聊得不暢快，那就等一等，過了這段日子就好了。

我習慣性迴避讓我覺得麻煩的事情。

可我不知道，我這邊只是壓力大，餘柏言卻已經重度焦慮症。

當時已經臨近過年，又一個春節，我不打算回家。

下了班和餘柏言打電話，他那裡正是早晨，那傢伙又為了論文熬了一整晚。

餘柏言這個人很要強，我只在他高三那段時間見他灰頭土臉地墮落過，那時候失戀讓人生向來順風順水的他大受打擊，不然我也沒機會趁虛而入。

我聽他說話的狀態不是很好，有氣無力的，累了一天的我也覺得喪氣。

我抱怨工作，他抱怨論文。

以前從來不會向我傾吐負面情緒的餘柏言，在那段時間經常怨聲載道。

其實我該發現他的異常的，他從不是喜歡傳遞負能量的人，那個時候，他應該是在下意識求助。

然而我沒有意識到這一點。

我這個自詡最愛他的人，其實跟我那自私的哥哥一樣，總是想著從餘柏言那裡索取，卻從未真正關心過他。

餘柏言在電話那邊說著自己的不如意，論文被斃，一點新的思路都沒有，懷疑自己讀不下去了。

我覺得自己很累了，給他打電話是為了放鬆，不想再聽他說這些。

於是打斷了他，開玩笑說：&ldo;要不你從了你的導師吧。&rdo;

不久前，他說他的導師想介紹自己的女兒給他，但他拒絕了。

當時我開他玩笑，說這叫&ldo;博門贅婿&rdo;，他&ldo;嫁過去&rdo;，讀博這事兒就容易多了。

那時候餘柏言還笑著罵我，可這一次他卻很嚴肅地對我說：&ldo;卓凡，差不多就行了，你這樣真挺沒勁的。&rdo;

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