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我沒有理由不愛上他。

況且那份僭越的心思已經在我心底藏了那麼久，能再靠近他一點，已是隱秘不已的歡喜。

只是那時的我還不懂什麼叫喜歡，我連自己的喜歡都沒有弄清楚，又怎麼會懂他對我那獨一無二的寵愛。

而傻到那種程度的我居然在這份濃厚的愛意裡無知的踐踏著自己和他的愛意。

沒人教過我什麼叫做親疏有別，我只知道自己喜歡和在意的人就要盡全力挽留。

我已經丟失了很多在意的人，我不能再失去他。

所以我親近他，竭盡全力討好他，努力不給他招惹麻煩。

他卻對我說：「衍衍，你可以依賴我，但不要怕麻煩我，你這樣小心翼翼也會讓我很為難。」

我有些害怕，我怕他覺得我故意疏遠他，從而疏遠我。

被拋棄過一次的孩子，更會懼怕二次拋棄。

畢竟我知道自己有多糟糕，有一些缺陷不是我乖巧溫順就能彌補的，不論我再怎麼努力，不屬於我的仍是不屬於我。

於那時候的我來說，他對我的好，是他的善良，是上天的恩賜。如做慈善，也是憐憫。

我接受他的憐憫。

我只接受他的憐憫。

於是我慢慢為他開啟心扉，我會把心底裡想說的都說給他聽，喜悅和他分享，難過就鑽進他懷裡。一邊汲取他的溫度和氣息，一邊偷偷紅眼眶。

他是唯一一個會因我的喜悅而歡喜，因我的難過而自責的人。

我逐漸靠近他，開始嘗試主動。漸漸的，我發現自己已經把他當成了身體的一部分，這是一種寄生蟲一樣的依賴。

我決心踏入娛樂圈時，初衷曾是因為熱愛。後來我卻只是想讓自己獨立一點，不想他厭惡我，覺得我無能卑微。

況且我明白自己不能用他的錢。他已經給了我很多。而我還有阿軫，還有爸爸和奶奶，我的家人在某些時候或許也需要我。

我知道以他那樣的性格，怕是養我一輩子也樂在其中，可我不願意。我不想做寄生蟲。

社會底層的我，也在渴望著強大。

哪怕只是一點點呢？我想。

而我想錯了。

我進娛樂圈，所有的所有，還是要靠他。

他為了我買公司，為我開傳媒公司，也為我投資，為我找經紀人，還要無時無刻保護我的安全。

我差點被人輕薄那個夜晚，被他從酒店抱出來時，我甚至頹然的想過，自己這麼活著究竟有什麼意義？

這樣的我，終究是要失去他的。

於是我的希望重燃於他向我科普性愛的那個中午。

他對我說：「只有和喜歡的人才能親吻、做愛……相交過的兩個人就要對彼此的未來負責，生生世世都會牽絆在一起。」

我想和他牽絆在一起，我想和他……做ai。

於是高考失利那天晚上，我如願以償的這麼做了。

極致的痛苦與歡愉包裹著我，讓我喘不過氣來。

在意識昏沉時，我看著他清雋迷亂的臉，居然惡劣的想，這樣我們就能一直在一起了對不對？

二十九歲的我回想起那個時候，只覺得幼稚且愚蠢。

那大概也是我二十九年以來做過的最後悔的一件事。

儘管和他在一起的那段時間，至今回想起來仍讓人心悸如初。

我開始慢慢發現他不為人知的模樣。

人前無情冷血的他，也有可愛的一面。

他每次來我這裡找我，都要抱著我眯上好一會兒，一邊小聲說「衍衍好軟」，一邊笑著仰頭吻我。通常讓我面紅耳赤，卻也心跳如擂。

有一次他在某個