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那天下午我坐在公寓房間裡的落地窗前靜靜坐了好久。我住的樓層並不高，垂眸時隱約還能看見小區裡銀杏樹翠綠的樹頂。

那天陽光明朗，溫度正好，晚霞的色彩炙熱柔軟。

金色的光灑在我身上，彷彿試圖將我籠罩在那片麥浪色的黃昏裡。

我靜默片刻，終於還是忍不住，慢慢蜷縮起身子，將臉埋在手心裡，突然不受控制的大聲哭了起來。

眼淚從我的指縫中流出，鹹澀的液體像失了控的暴雨。

我明白，從我把晶片從身體裡取出那一刻起，我就已經和這個世界沒有關係了。

眼淚猶如南極的雪，總也流不盡。而難過像北極的海，冰寒的浪尖刀般拍打著我的肝臟。

這些年來，我似乎從沒有好好哭過一場。

從此人間煙花璀璨，四海長明，萬家燈火。於我皆是，虛妄一場。

…………………

最近這些日子，我又想起了很多事情。

有哥哥的，有阿軫的，有父母親的，有爺爺奶奶的，也有他的。

而我曾經所擁有的一切，到如今已經不再屬於我。

我好像只曾活在某個時空的仲夏裡。

那個時空裡的我曾擁有一切。有我的家鄉，我的家人，我的愛人。

我所珍重熱愛的所有。

不過後來紀清冶告訴我：當我時常憶起一些幸福與痛苦的事情時，我的生命就要走到盡頭了。

我明白，期限要到了。

我不想死在辛由，也不想死在那個空蕩蕩的公寓裡，不想自己死去好幾天才會有人發現，不想被阿軫和他看到我腐爛的屍體，不想臨死還要困在這裡。

我想離我的曾經近一點，離我的幸福近一點。羽曦犢＋。

所以我告別了他們，希望能自己靜悄悄死在那個已經破舊小巷裡。

這裡是我兒時的理想，也是而今的我避難臨終的地方。

我對死亡並不渴望，也不嚮往，我只是期盼解脫，想觸控愛，想抓住流沙。

而我大抵還是自私的。

我向司錦卿之外的所有人隱蔽了自己的所在地，我既希望他永遠別來找我，又隱隱期盼他能在我死之前過來看看我。

因為在那盡頭到來前，我不想再留遺憾。

他真的來了。我見到他後，卻又後悔了。

他為我做了太多了，僅剩一副殘軀的我又還有什麼資格把他留在這裡。

然而我又不捨，我想再多陪他一會兒，於是我向紀清冶請求加大藥量，用雙倍的痛苦來延長我半年壽命。

我想和他平平淡淡的在一起，就像這樣，柴米油鹽，家常小事，相依相偎，言笑晏晏。

他曾在別墅後院裡為我種滿玫瑰，如今又在這個狹窄簡陋的小院裡為我種了那麼小小一隅。

我想，不管我在哪裡，只要我還喜歡玫瑰，他一定都會不遺餘力讓我看一場花開。

可我隱隱明白，我看不到花開了。就像我期待了那麼久的南陽初雪，這些年從沒有等到過一次。

有時候還真是羨慕看到鮮花兩眼發光的小朋友，而二十九歲的我已不再擁有這種熱忱。

年少種種，早就死在了洪流裡。

後來我胃口越來越差，漸漸的，吃什麼也難以下嚥。我想，我的生命在消逝了。

其實我知道自己等不到來年的孟夏了，即使如此，我還在兀自期待今年的南陽初雪，玫瑰花開。

真想再看一次霜雪初霽，雲岫成詩。然而今年的冬季似乎格外荒蕪短暫。也不知是在挽留我看來年春天的花開滿枝，還是嘲笑我與這人間時限將至。

我還挺想死在他懷裡的，但這樣太自私