第49章 迷茫(第1/2 頁)

我不知道處於什麼原因就這麼一直在記錄著十七歲的心裡路程，無聊之時翻閱的時候覺得有點單調，在這索然無味的字裡行間寫著有一句沒一句的文字，勉勉強強的組成一小篇一小篇的文章，像是無病呻吟更像是帶點神經的碎碎念，自己的出發點不知道是什麼？就這麼堅持著寫下去，寫下去！故事裡沒有傻白甜，沒有高富帥，只有一個來自農村的女孩平凡的不能再平凡的活著歷程，和往事相撞，與十七歲的自己說聲：你好！當說出這兩個字的時候，有點淚眼婆娑，回憶過去，真的有太多的不容易，那個自卑的我，那個孤獨的我，十七歲的世界裡託著顫顫巍巍的身心像是從牢籠裡面釋放後的茫然，有點恐慌，有點不敢相信，原來重見天日是那麼的美好！

我在這樣的美好裡，慢慢的把孤寂的心房開啟，想去感受這個小鎮上的風雨，屏住呼吸。因為這樣的感覺足以把下水道散發出來的臭味來掩蓋，還有這裡給我安排的另一個舞臺，讓我在不安中把自卑的性格褪去，來重新改變一個全新的自己，我慶幸有這次鼓足勇氣的南下，我慶幸能夠來到這裡！

我總覺得南下很值，這裡改變了我的一切，也讓我見了世面！

常言說:不是所有的美好事情會環環相扣，會一直向幸福的下一站走去，當我因為突發的狀況不得對不考慮去留問題時，稍有的快樂不脛而走。有種生活在無情折磨我的挫敗感，好不容易在臉上展現出來的笑容再次被遮擋起來，自卑的念頭再次的侵襲，流著淚心裡在自問，生活是不是見不得我過的好？

在姨媽給我商量著回家的時候，心裡也是萬般的難受，眼看著我一天天的比一天消瘦下去，姨媽也是萬分懼怕。生怕我有任何閃失不好對母親交待。這裡的醫院又不敢進，一是沒有太多的資金，二是怕有什麼大問題發生在身上，一旦進去則不好出來。那時候的主觀意識判斷我有可能是白血病，要麼就是水土不服。對於第一種大家都不敢說，唯獨第二種可能時常的掛在嘴邊上加以寬慰我，去火藥加大劑量的服用，就是控制不住，不停的流，不停的流，心情也是萬念俱灰，有時候會在清洗鼻血的時候，眼淚也會跟著不自主的流下來，感覺到內心世界完全崩潰了，我害怕自己得了不治之症，害怕這所有的美好一切我還沒有認真的銘記就要全劇終，我沒有強大的內心，心裡所想的全是那些不好的一面，原則上來說我心態已經是處於崩潰狀態，再強大的內心支撐不住亂七八糟的想法，更何況我的內心世界本來就不強大，所以只有按照韓劇裡面的故事來想自己的後續。在心情崩潰的時候，會使勁的用手摳著自己的鼻子，或者用指甲掐自己身上的肉，只有疼過後自己會有片刻的清醒，我為什麼會這樣？可不可以不要這樣？

猶豫再三，還是不得不接受這個現實，那就是捲鋪蓋回家！

這似乎也是一個萬全之策，那段時間裡，我除了鼻孔裡經常流出的鼻血，精神狀況也間接受到了影響！眼淚也沒少流下，因為我心裡難受，我不想離開！只能以淚洗面。內心世界的想法從來不向外面暴露，卻控制不住眼淚掛在臉上。姨媽看著我這樣也只能好言勸說我，回到父母身邊比較好一些，在這裡萬一繼續嚴重下去，她會心存愧疚，看來，回家真的是要去面臨的事情了！

以悲憫的狀態來面對這發生在眼前的一切，我捨不得，我更不忍離去！最後姨媽好像也看出了我的矛盾想法，以商量的口吻說：回去看看，休息一下，病看好了再過來還是一樣的，今年才十七歲，正年輕的怕啥！這三個月至少折騰著也算是保本了，沒有把路費搭進去，最起碼也見了世面，對不對？以後再出門了即使不是來投奔姨媽，自己到別的位置也有膽量了，是不是？

聽到姨媽的一番勸解，從眼角流出一長串的眼淚，不得不選擇了預設！

三個月的時間，