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開肉很深的大傷口、縫很多針聲都不吭一下，但還是受不了那些，我認為醫術始終是我最敬畏但最不願意接近的一門，對心裡上的傷害也一樣，我覺得似乎目前無法負擔起和一個女人的未來，無法給予一個好的生活，所以不希望看到不優雅的矛盾難堪的未來，就暫時放棄了接近女孩。大概是小時候玩瘋了，曾經有相當一段時間，只要哪天一不用去學校經常整天的泡在外面亂跑，我總認為當時的那些行為是創造了現在的我的禍首，所以已經相當討厭玩樂活動，也不喜歡參加，能拿出的時間儘量還想找能夠掙錢的事情做，工作、休息、工作、休息，我好似成了一臺規律無比的機器，給父母穩定打錢都還省吃儉用每月穩定會存一筆，以為未來省些心做儲備，其實更想的是想作為撈金機會的資金，或轉型乾點什麼。期間我有了一個我很深刻的感觸，我成了社會制度和現象的一個奴役者，成為接受所有現狀孜孜不倦賣力的俘虜，成了一個對很多東西什麼改變也做不到的我一度相當討厭的人，曾覺得時間教會了我的，就是不斷接受社會中的東西，像溫水煮青蛙一樣，我漸漸成了社會這鍋湯新的湯料，很多曾經的自我基本都在過程中被煮死了。

那幾年中，我也不知道是從什麼時候開始，嘲笑起那些認為沒有任何意義和價值的奇怪幻夢，嘲笑起成天做著那些可笑遊戲和愚蠢的白日夢的時光，並將其命名為“白痴一樣的時光”，對，我就是這麼稱呼那一大段過去的，我甚至不喜歡花時間想起任何回想，很多人都把童年掛在嘴邊，童年好童年妙的，我還沒遇過在這點上和我見解相同的人，我仍然相當無法理解喜歡童年這種現象的原因。

接著又是幾年時光飛逝，世上又發生了一些變動，我日復一日年復一年的機器一樣的生活動盪起伏不大，而且這段日子的最後一天，我攤上了一件事，一件大事，我丟失不見的錢包出現在了一件入室盜竊案的現場，錢包上面只有我的指紋，那家裡很多錢被偷走了，而那是現場唯一留下的罪犯證據，我遭到了逮捕和控訴，發生事情的那天晚上我累得睡了個好覺，卻沒有不在場證明，在法庭上，他們認為我是一定有罪的，振振有詞、慷慨激昂駁回了我所有的質問，然後我成了個貨真價實的罪人被判了很多年，因為我被認為是死不認罪的厚臉皮的狡猾狐狸，退庭時被人大罵著，罪也是因為認罪態度從重判的，進了牢房，牢房的門關上後，我兩手攥住了欄杆，在心中瘋狂吶喊著：“老天！為什麼這麼對我？”

監獄裡的我就是現在的我了，因為他們認為我這隻“狐狸”打算出去以後成為那筆錢的擁有者，他們曾經努力過想讓我說出那筆我連影子都沒看見過的錢的下落，之後我存的錢遭到繳收清空成了補償，那是我多年努力攢的全部積蓄，還即將損失接下來的數年光陰，這一切簡直讓我想要崩潰，我只能看著父母傷心，卻明白接下來相當長的時間無法再為他們做什麼。從被關進牢房那樣吶喊過後，我有那麼一些時間發呆得像是傻了一樣，附近有人在說話時，我覺得他們距離非常遙遠以至於我聽不到，這樣的感覺在過去也有過，我覺得灰暗的色彩包圍了我的視覺世界，世界忽然寂靜得可怕，後來我發了個誓，要是讓我逮到那個撈到了我的錢包還給我攤了這麼大件事的混球，我一定無論如何要活剝了他解氣。

在我入獄前的時間裡，我又認識到當時嘲笑曾經美夢的我才是真正可笑的，我是某一天兀然在意到自己竟然曾做過那麼多美夢，卻完全沒有去真正追逐過任何一個本可以去追逐的，我認為什麼努力也沒做過的自己並不具備資格去嘲笑那一切，我是入獄前就近的一段時間才意識到失敗者是自己個人本身，驚訝發現過去二十多年時光，已經離三十的年頭不遠的人生，從未對追逐精彩、出色的人生努力過任何，那二十餘年記憶裡滿滿都是沒填過的空洞，總覺得過去是那般不堪入目，不