第163章 荒蕪(第1/3 頁)

以前我總覺得，保持善良，生活一定將美好反饋到我，可是後來發現，無知的善良只會讓自己的人生舉步維艱，從小到大的我，從未因為金錢的事情煩惱過，即使有，我覺得也是因為別人煩惱，而不是因為自己，我從來都不是一個有大夢想的人，都是隨波逐流，隨著生活帶來的一切將我捲入這社會的洪流之中，得過且過。我過得小心翼翼，從不傷害別人，遇到事情總為別人考慮，即便路邊的螞蟻來追著我，我也會繞著道走，正是因為我這樣的性格，才讓我在離職後的今天，覺得如此仿徨和無助。

事情的起因並不是因為老闆開除了我，而是我自己早已無心在這個位置呆下去了，也可以說是我將自己炒魷魚了吧。

從來我就是一個嚮往自由的人，我喜歡到處去看看不同的風景，想著現在有大把的時間，一邊旅遊一邊寫寫書，說不定有機會可以寫一本跟徐霞客遊記差不多的書也說不準。但是緊張的疫情狀況卻告訴我不能亂走。畢竟人到中年還是有很多顧慮，特別是中年婦女。我以為辭職後第二天我就能飛起來。可是我想了想並沒有實質性的想去的地方。群居的時間久了，反而沒有了年輕時候一個人闖天下的那種氣魄和膽量

我的工作經歷就像一張白紙，上面整整齊齊的就寫著一家公司，多個職位都在我手，乾淨而純粹，12年的人生經歷，總結成一句話就是，沒賺著擺地攤的錢，卻操著賣白粉的心。我不知道是我的思想出了問題，還是公司本身就有問題，這麼多年了，公司是如何支撐下來的，作為財務的我，真覺得是個迷一樣的存在。那些過往的經歷，我想如果有時間了寫一本書，應該可以和老闆探討一下，以解多年的疑惑。最後的原因，便是我心裡焦脆，直接不想再去面對那些人和事了，我還想多活幾年，想去過平民百姓的日子，耕牛打田我覺得我都樂意。於是在我35歲的這一年，我辭職了，但是我還是沒有完全擺脫，只能說是心裡覺得眼不見心不煩吧。

離職後的第一個月，我仍然每天起早貪黑，跟平時上班一樣，因為我不想呆在家裡，家裡有婆婆媽在，我怕她擔心，更怕她操心，更害怕閒言碎語，我怕我會無法接受她的言語，本來她也是言辭不過腦的人，想著她的人生也是苦過來的，若是有機會，也給她編個書，讓她談談她的人生感悟。想想這都是後話了，不知道以後的我會變成什麼樣子，有些害怕，又有些期待，人在自由的時候，心裡都是既快樂又悲傷的，上班久了，一時間沒有了約束，反而有些不自在起來。

說遠了，我還沒有那種自由，我還是依然像上班時候一樣，早上八點出門，晚上才回家。有時候想在床上懶一下床，看了看時間還是一骨碌起身了，反正睡也是睡不著的與其在床上浪費時間，還不如出去多吸兩口新鮮空氣。所以第一個月，我基本上是圖書館每天的常客，好在我平時還喜歡看書，對於書本頗有興趣，不像我的物件，進去坐不到兩分鐘就堅持不住了，覺得圖書管裡面連呼吸都是靜止的，久了就呼吸不過來似的。我完全沒有那種感覺，反而喜歡裡面的清淨和滿是書香的味道。

每天在圖書管早出晚歸了了半個月，這期間，我在努力的學習財會中級考試，雖然我已經報名了一年，可是平時根本靜不下心來學習，偶爾學習一兩節課程，隔了許久也忘得一乾二淨，人生有些東西還是明白的太晚了，比如這個中級考試，我想著如果是在學校期間，我拿下完全沒有問題，可是那個時候總覺得有工作兩年的限制，一點都不懂得變通，出了校門，也沒想過要去考一下，如今畢業了，過了十一年時間，書本上的知識全還給了老師，除了平時用到的一些簡簡單單的東西外，其他是一概不清楚了，可是考試的東西，卻不是平時用的東西，我才能夠理解，為什麼說中級有難度，可能根本的難度不在考試本身，而在於需要兩年的工作經驗罷