第三章 上過的班（開篇1）(第1/2 頁)

在下，有些半斤八兩的工作生涯，雖淡猶榮。入了個和大家差不太多的社會，上過當，遭過賊，碰過壁，錯過行，丟過錢，踩過坑，犯過錯，背過黑鍋受過傷，也被無視過、被誤解過、被算計過、被侮辱過、被利用過，還被佔過便宜等等，反反覆覆間遍體鱗傷，自然也得過不少教訓，就是不管結局如何，多的是懶得計較得失的放棄和自以為剛好的止損。

大學時，由於我看不清摸不透自己讀研的意義，所以選擇了先隻身步入社會，並明確告訴自己，待自己什麼時候明瞭自己真正想要的，再牟足勁為此全力以赴。不管那時幾歲，只要有需要進修或是深造的必要，便毫不猶豫地向前。

不妙的是，步入社會，我再次感覺到那些學校裡習得的真理完全用不上，並原原本本地隨著一個急速的分秒回到了認識前的狀態。社會就是這樣的嗎？這種無力感在此前前後後的生活裡和工作上都從未斷過，就像被種下了某個種子。這個社會並不在意真理，也不講理，反而到處都是看得見和看不見的灰色地帶，一不小心就會深陷無返。

一路上，勸我同化的人不少。其中多數都說著同樣的話來提點我，“你這樣的人已經很少了，雖然是好，可是如果你堅持，不加入，你會活得很累的。脫離圈子獨自生存根本不適合這個弱肉強食的社會，更無法長久躋身在無處不牽扯利益的地方。總之，你一個人根本改變不了什麼。”

我也曾在那些跌倒的日子裡一遍又一遍地深深懷疑過自己，是不是真的要加入這地帶中去獲得所謂的名與利，可是奇怪的是我從未被懷疑的態度越過我的原則和底線絲毫。我有過一段浸泡在“沉默是金”世界裡的應和時光，可是越到後面我越守不住了，它除了偶爾能保全自己，卻從未最佳化過這個大環境，也根本保護不了我想要保護的那些人，還順帶將我認識的好朋友給無故分離了。

有些話從陌生人口中說出來也許傷害不了我。可是當身邊的好朋友莫名被戴上“聽風就是雨”的有色眼鏡，並用在我們的每一段真心話裡，再也看不見我的關心和愛，卻將這些合理到“受害人”的立場裡，還毫無預兆地硬生生地給我帶上“嫌疑人”的標籤，說真的，當時即使我知道我什麼也沒幹也還是感到很難受，很自責。

每次用力地反思自己卻依舊找不出自己做錯的地方時，我感到很無力。除了挖不盡清不空的不理解，我根本無法瞬間從中抽身而出全身而退，獨留空殼每每在夜裡不斷質疑自己。可是，太陽只要照常升起，我就會繼續如初。那些多次重複的第二天，我依舊真誠，我依舊微笑，就像什麼也沒有發生過。因為只有這樣過好當下，才對得起當天醒來的自己，而那一天的自己才是更好的自己。

我以為，只要我願意耐心地給出解釋，對方便會理解。可是事實往往總是在意想不到的地方打出“事與願違”的王炸。那些被誤會的經過我從未得知，卻總被迫接招。連我都察覺不到是什麼時候開始有著十足默契的人一夜間便消失。也是到這般時候，我才醒悟，原來，原本很懂我的一個人居然真的會變成一個我再也無法理解的人。

每一次的解釋都讓我陷入深深的自責和反思中。為此，我不只一次問自己，難道我真是這樣一個容易被誤會的人嗎？我每每聽見這種對自己毫不客氣的質疑聲時，我都撕心裂肺。被誤會的感受是真的很殺心。特別是，這個誤會還是來自於越來越親近的人。

我知道，當下的社會讓我們都很難全心全意地相信一個人。可是若我們因為見識過人心的黑暗面而趨向“腹黑”，並堅持懷疑這種“絕對的信任”的珍貴存在自己不會遇見，又怎會遇見呢？又怎能珍惜和曾經的自己一般真誠的人呢？不該是被傷害了而去過度防備，從而在過度防備中逐漸地失去本真的自我和錯過那些願意主動靠近自己的善意。