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你這是想逼我吧……逼我到實在受不了的那一天。

發帖時間是二〇〇三年八月十一日深夜十一點五十八分。後面有各種安慰、開導的跟帖。

這個論壇就是這點好，儘管每個發帖的人其實都是在自言自語，但是永遠有一批論壇成員熱烈地表示關懷，出主意、想對策，有的還表示願意在站內郵件裡聯絡，大家約時間出來坐坐，陪她說話。樓主一般也會愉快地表示回應和感謝。

越過他們之間的交談，&ldo;糖糖&rdo;下一個自言自語的發言是在同年十二月二十四日凌晨零點二十二分。

你說，那好吧。

當我提出分手，你回答得那麼迅速，就好像早就等待著這一刻似的。

平安夜。你還記得嗎，我們在一九九四年校園的平安夜舞會上開始，現在，我們在九年後的同一個夜晚結束。今年年初的時候，老同學聚會，他們還在催我們說，八年抗戰都過了，你們這對金童玉女還在等什麼呀?那時候，我們兩個還商量著，打算在明年春節舉行婚禮。

可是一切就這麼結束了，迅速得讓人來不及眨一下眼睛。

是我們九年的感情原來竟然脆弱到這種程度，還是你的心，早就已經不在我這裡。

你說想不到我這麼小心眼。你說，我限制了你正常社交的自由。你說，我介意的不是你對我的感情變少了，因為事實上沒有少，她跟我完全是兩碼事，我介意的是我的自尊心。你說，我只關心自己的感受，從來不考慮你的。

這就是你對我的判決，一個分手的判決嗎?

於是我問你，那麼，你關心過我的感受嗎?我們氣鼓鼓地相對，這聽起來就像一句回擊的話。其實不是，我是認真的，我希望你想一想。親愛的y，我想讓你知道，過去的半年裡，我忍耐著多大的痛苦，強裝沒事人一樣跟你們兩個說笑。我想讓你知道，你已經很久沒有注意過我的新髮型、新外套，有沒有用唇彩，但是你能說出她臉上有幾個新痘痘。我想讓你知道，主動跟你提出分手，不是為了表示我有多了不起，只是想停止我的痛苦。

我當時對你說的是，要是你們繼續這樣交往下去，我們兩個就分手吧。

你並不是沒有選擇的，你選擇了她。

也許，當我轉身離開後，你就急不可耐地發簡訊給她，然後跑去跟她見面，共度這個平安夜。我祝你們幸福。

之後，帖子沉沒了三年，直到二〇〇六年四月九日夜晚二十二點三十二分，&ldo;糖糖&rdo;又自己找出了這個帖子，在五十六樓上重新發言。

其實我是騙人的。我一點兒也不喜歡工作。

其實我很沒出息。我想你，y，想得每寸骨頭都在疼。

我辭職了。我開了公司，兩年了。公司做得很好，很忙。忙，很好，因為我不想給自己時間去想你。

結果，我還是想你。

緊接著是五月二日中午十一點零五分。

我好像已經死了。

我的心不會笑了，沒有特別的期待。這一天和下一天沒有差別。

多想再回到你身邊，y，哪怕一個月也好。

這個題為&ldo;其實……我很介意&rdo;的帖子，我某次無聊到極點的時候，深挖陳帖，曾經翻到過，不過看了也就忘了。今年四月，我看見它忽然浮起來了兩次，因為上班忙得像條狗，帖子頁數又增加到十五頁之多，就沒翻下去看。

現在已經是第六頁頁尾，王小山看我基本也知道大概了，就沒耐心一頁頁陪我看，直接點選開啟了第十五頁。

二〇一〇年四月二十五日下午十六點零七分，不知怎的，&ldo;糖糖