第3章 深夜中的一絲溫存（回憶 2）(第2/2 頁)

眼。笑一笑我就離開了。老師也經常找我談話，也總是和藹可親的笑著與我說。

其實我也知道木桶效應。往往限制你的是最短的那方面。但那時的我知道時間已經不足夠我背單詞學英語了。再加上對自己文綜的莫名自信，那時的我就是認為沒有英語我也可以上大學。老師一次次的說我，看見沒有成效，便不再多說。而是私底下和文科老師們多多聯絡，讓她們給我更多的幫助。給了我更多的自我選擇。我非常感謝她們。

再加上對我“寵愛有加”的文綜三科老師。我每天與文三科老師溝通學習。尤其是歷史老師，是我的崇拜物件。如果是不是成為一個體育生，礙於專業領域的限制。我是十分嚮往成為一個考古學家。但現在也只是妄想了。

那時的我認為考不上大學，便無顏去面對這麼多對我有期待，有盼望的老師。也是從那個時候起，我懂的一個道理。曾經有一個老師在四五年前對我說的那句話：“不管現在的你想不想學習，你至少需要一個高中的平臺，到那時說不定你就醒悟了，就想學習了。”

等到我悟了的時候，高考的腳步也已經走到了眼前。恐慌加以期待混合在一起如同一杯成釀的美酒，誘人但易醉，期待卻又彷徨。

自從體考完了以後，還有兩個月的時間高考。那兩個月我無時無刻不在學習。晚上一兩點睡，中午也就睡十來分鐘。我不再相信任何一個老師，我自己一個人坐到最後一排，我把整個書擋在了我的前面。那段時間老在網上刷到把書擋在面前就是擋住了自己的未來。其實不然，它擋住的只是無知者的眼光和懶惰者的思想。

為什麼說我不再相信任何一個老師。因為我發現了一個弊端:我是一個矛盾的個體，既希望得到老師的重視，又希望老師可以不要過分干預我自己的想法。老師越重視，我越想給老師證明自己。以至於後面我都不知道我學習到底是為了什麼。而我的成績一直都沒有明顯地提高。所以我不想得到老師的重視了。而我也不去在意每一個老師。大不了就是這兩個月的不如意，等到我上岸後再去向老師請罪。所以我主動申請去最後一排，過著無人問津的生活。

就淺描寫一下那個時候我的生活吧:早晨五點起床，五點二十到班級裡學習。七點吃早餐，接著開始一上午的上課。中午十二點到十二點半休息，十二點半到兩點半學習。接著開始一下午的學習。晚上學習到一點半。我始終沒有感覺到累過，因為夢想的重量不是負擔，而是前進的動力。

兩個月的生活過的非常的快，隨著最後的一聲哨響，我結束了我的高中三年。充滿了遺憾與精彩的三年。

遺憾:沒有在體育場上實現我的百米夢想，沒有在文化課上看到我的歷史發揮，沒有在自己的擅長的領域揮斥方遒。好吧，也沒有擁有一段屬於自己的甜甜的青春。也沒有感受到一種那所謂的“戀愛的”感覺。這些都是遺憾吧。

精彩:是那一次次的親眼目睹的日出日落，猶如我們在追求夢想的道路上永遠不會停歇。是那一次次看到自己成績的突破和朋友“把酒言歡”整夜暢談。是那一次次的傷痛後仍然有著“敢笑黃巢不丈夫”的心態，是哪 一次次的重新回到那個厭惡又深深愛著的操場。

腦中想起了那個熟悉的聲音“game over”，該告別那三年了。該思考怎麼過接下來的人生了。