第541章 心靈的傾訴者(第1/2 頁)

《心靈的傾訴者》

原創抒情之作[五百四十一]

人生是個不講理的過程，也沒有什麼能夠治療自己內心深處的傷，無處發洩的情緒，都是漫長歲月所帶來的那種內疚和遺憾，讓人整天都活在壓抑的氛圍裡。開始抱怨生活中的各種不對，開始埋怨生活中的事與願違，這些往往需要大量的時間慢慢地去處理，可生活依舊讓人措不及防，被催促得年齡漸長，等自己發現了或早就知道了卻無從下手，因為自己的一生也已經走了一大半旅程，回頭都是心酸，回首都是掙扎，回望只是滿目瘡痍，自己什麼都改變不了，成了一個最對不起自己的人。活著都在追趕幸福，可幸福永遠都在路上，就和自己的夢想一樣，若即若離的感覺，迫使自己從來都不會相信出現奇蹟的可能。我一直都在失去的時光裡起伏不定，我永遠不會再回到原來的樣子，我永遠也找不到可以安慰自己的物件，活在現實裡遭罪，活在夢境中沉寂，而我只是一個心靈的傾訴者，永遠忘不了屬於自己已經走過荒誕無稽的荊棘之路。

我生在一個不富裕的家庭裡，也生在了一個國家大開發的時代，因為父母在自己最需要幫助的時候，從來沒有為自己伸出過雙手，童年到如今都是靠自己一點一滴艱難的度過。我的胃不好，不是父母不管不顧造成的，而是無暇顧及到我的身體，飯菜冷一陣熱一陣的，讓我養成了從不忌口的習慣，什麼都敢往嘴裡塞，因為那個時代背景和社會環境不容許鋪張浪費，有的吃就已經很不錯了，還需要講究什麼，這個不能吃那個不能喝，能填飽肚子就已經很知足了，有的家庭連一日三餐都滿足不了，還談何改善伙食問題。我還有一個比我小五歲的弟弟，待到我離開學校時，父母的勸說，讓我去那些技術學校去學習，被我給拒絕了，弟弟還在上學的年紀，所以我犧牲自己的前程，去城市的建築行業裡打工。可年少氣盛的自己吃不了現實的苦，三天兩頭的往家裡跑，也掙不了多少錢，年年都出門，年年都一樣，這一晃又過好些年，但是在這幾年裡，我找到了自己的愛好，也就是如今的夢想，那是關於創作的感悟。我本應是追逐自己的夢想，我已經踏上尋夢的旅途，被父母的一個電話給叫了回去，讓我進入了煤礦的行業，沒想到就這一步，把我那時的夢想之路全都毀了，進入煤礦的第二年我就成了家，我的夢想彷彿在向我揮手告別，直到第三年我的第一個孩子誕生，我才明白了自己的責任有了負擔，開始為自己的新家庭奮鬥，我已脫離了父母的家庭，從此我再也沒有得到父母任何的支援和援助，就相當於一腳把我踢出了門外，是生是死都是我自己的命，因為自己的爺爺奶奶都是這樣對待他們的，而我也和他們一樣，都在為如何活下去而拼搏。我的命運就是不好，不是自己不夠努力，而是家庭會出現讓難以接受的事情，不是孩子得重病就是我和媳婦進病房，花了我很多很多的錢，等我挺過了這最難的時候，我又在某個晚上下班的時候，騎著小摩托上坡撞了兩個和我一樣下班回家的人，這一下自己沒錢向人借，父母還是在觀望中，因為他們也沒有多餘的錢，最後還是媳婦的孃家人出手，讓我才挺過了難關，這一下我的生活和工作就開始下滑，就覺得自己的人生沒有什麼盼頭，可以用岌岌可危來形容，這個地方不能待了，於是打道回府回到老家，我繼續出門打工，生活的不易在我這裡體現的淋漓盡致，我卻無言以對。

到如今我還是和自己的家庭兩地分居，我在外地上班掙錢養家，媳婦在家照顧孩子，每年回家我都待不了多長時間，總是儘自己最大的努力去工作，幸好媳婦是這世界上最能理解我的人，反而我卻找不到任何關於美好未來的突破口。這些年我從未放棄過寫作，把自己心裡最想說的，把自己所見所聞的，都一字一句的用文章的形式敘述出來，寫的都是我對生命和人生的感悟。這些都是我的夢想，也是我