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今天晚上在酒吧表演，張冰索性拉著項羽前去捧場。

我無奈地說：“你們邊喝邊商量商量比武的事看誰去。”

朱貴大喊：“明天比武誰去？”我糾正他：“是後天。”

好漢們紛紛嚷：“我去我去。”我聽出來了，喊得最高的是蕭讓和安道全，看來是都喝多了。

我掛了電話。包子說：“你說政府花這麼多錢就是讓你們這麼胡鬧的？哎對了，這幫朋友你是什麼時候認識地，你的朋友我好象都知道呀，包括胖子大個兒他們，甚至小楠，這一個多月以來你的朋友噌噌往上長呀。”

我呵呵笑道：“看來剛才那一戰後你終於打通了任督二脈。不是以前那個缺心眼了。”

包子智商不高，但絕不是缺心眼。比如她從來不問我是愛她的身體還愛她的人這樣的問題，她也從來不逼著我盯著她的眼睛說“我愛你”，我們都是頂怕肉麻的人，雖然我會在想吃包子的時候把她攬過來在她臉上咬一口，說聲“我愛死你了”，但那其實是偷樑換柱地，此包子非彼包子也。

至於要不要把整件事都告訴她，我腦子裡正在急速地盤算著，如果是以前。我們都擠在當鋪那間小樓裡，那就一定得告訴她事實真相，因為劉老六三天兩頭往我那帶人，包子就算再馬虎肯定也受不了，那時我就只能告訴她：包子啊，你看，和趙大爺那個傻兒子玩得不亦樂乎的二傻子名叫荊軻，是個殺手，那個坐在我位子上上網的漂亮姑娘叫李師師，是歷史上最著名的二奶。胖子？以後可不敢叫胖子啦，那是秦始皇。對，你13那年全家旅遊爬的長城就是他修的……哦是他叫人修地，大個兒啊，大個兒叫項羽——不是項少龍的兒子，那是電視裡瞎演地。沒蔥了啊，給劉季發簡訊讓他回來的時候捎回來兩根，他其實就是劉邦——不認識？漢高祖啊，你可別跟胖子說他搶了他兒子的天下啊，哦，你歷史就沒及格過……

如果不是300到來，我想以上的模擬對話很有實現的可能，結果30來了，54來了，逼得我開荒辦了學校，可以說現在學校和當兩條線，不會互相干擾，那我還要不要告訴她箇中真相呢？

最後我決定先試探一下她的反應，看她能不能接受這樣的事實，我醞釀了半天感情，點了根菸，說：“包子，你猜今天和我們一桌吃飯地人是誰？”

包子閉著眼睛，低聲說：“……不是三兒嗎，還有那個姓李的你說是搞裝修的。”

“那你再猜三兒的真名叫什麼？”

“嗯……叫什麼？”

我故意惡狠狠地說：“扈三娘！”

包子毫不為所動，哼哼說：“這名字……熟。”

我說：“梁山好漢裡就有個叫扈三孃的，三兒就是那個女土匪！”

包子轉個身，夢囈道：“嗯，睡吧。”然後就發出了輕微的鼾聲……

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我嘆了口氣，把煙掐滅，鑽被窩睡覺。

第二天我和包子同時醒來，她看了看錶，說：“我上班去了。”她起身，扣胸罩，見我在打量她，忽然問：“你昨天晚上跟我說三兒怎麼了？”

我神色一緊，忙說：“沒怎麼。”

等包子走了一會我才想起這麼個事來：她10點上班，那＋＋是……

我火燎了屁股一樣蹦起來，抓起表一看，9點40。看，外面早就是太陽光金亮亮，雄雞唱三唱，我急忙又拉住了，因為我剛發現自己什麼也沒穿，正像某西方古代英雄一樣高傲地裸著，俯視眾生。

不遠處的體育場已是旌旗招展人頭聳動，間或有尖銳的鳴笛聲，看來表演賽早就開始了。

我慌張地穿好衣服，嚼了一個口香糖就衝了出去，也顧不上誰還在房間，直奔體育場就跑，我剛到門口，就見昨天去