劉詩雨寫給我的信(第1/2 頁)

朋友，你好:

展開普通的記事本，提一隻感激的筆，寫下一番心靈的感觸，我的迴音是否過於遲鈍？其實，根本不打算給你寫信，只是想找一個機會跟你好好談談，但又不知道對你從何說起。也許我只能讓你失望，好想告訴你不想失望的辦法，所謂無希望你來失望。

感情上別人對我的評價是詩雨是個沒有感情、只會玩弄別人感情的女生。感情已經毀了我人生的三分之二，所以我只有玩弄他。我是否很頹放？也許吧，我只知道怎樣開心就怎麼樣做，大多數時間不會去照顧別人的感受，老是我行我素。我這樣的個性讓我失去太多，心中真的很亂，無法用精美的語言去抒託心中的壓抑，只有這樣漫無邊際地亂說一起。你就做一回我的聽眾吧，雖然我無法筆力扛鼎，無能筆掃千軍，但字字是肺腑之言。

兩年了，我已經空虛了兩年。有時回頭一想，這兩年我是怎麼過來的？我還記得你的日記本中寫到常以淚洗刷傷痛，可我連哭都不會，淚是鹹的，只能讓傷口更痛。假裝很勇敢，假裝可以拿得起，可以放得下，可是那種撕心裂肺的痛無人去代替。很頹廢，假裝無所謂，用無聲去遮蓋痛苦。十七歲的年華會有什麼痛和苦？是呀，常問這樣的問題，那種說不清的感受到底是怎麼回事兒，我也不知道。原本已經忘掉了一切。

我記得你說你對我有了很深的瞭解，我想說也許你錯了，我相信瞭解我的人太少，跟我朝夕相處四五年的老朋友、老同學都不瞭解我。的確，有時候連我都感覺到自己很陌生，彷彿自己口心是兩回事。想的、做的、記的，完全不一樣，高中兩年我很少跟別人說心事，很少擺出自己的本性，有時內向，有時外向，不太懂，就不去理會，也許就像有人說我的世界早已被摧殘，碎裂得不復返，也會有傷痕，還會舊病常犯。你不瞭解，我的世界已經很少有人介入，只因感情的心早已關閉。還記得我說過，不相信天長地久，不相信真情常存，我始終堅持我的這種態度。

我很孤僻，總覺得別人瞭解不瞭解都無所謂，所以別人對我的那些評價我根本不在乎。我說過不為別人的眼光而活，那樣很累。我只為自己而活，為父母而活。其實大多數人對我不怎麼看好的，可我卻是個孝順女兒，這一點我自信，我大多數的改變都是為了父母。

真的，我也不知道為何要這樣亂說一氣，而且從不說給別人。也許是你人好吧，也許是壓抑太久了，想放鬆，也許我相信以你的人格，知道多少也不會變為悲傷吧？你不知道誓言能置一個人於死地，誰讓我說我不在乎別人的評價，可是朋友背向的談論早將我傷得太深。所以現在我沒有幾個真心朋友，也不曾把心中的一切訴吐。環境可以改變一個人，這一點我可以用以上證明，不是嗎？以前的劉亞麗是一個典型的射手座女孩，靚麗說不上，灑脫卻是天生帶來的。可現在我感覺自己很封閉，不知道什麼禁錮了我色彩的想象，也不知道是什麼封鎖了我幻想的思索，太多太多不知道該怎樣描述！

我不想往下寫了，因為我即使把自己讀給你聽，你也未必感興趣。

感情上我一向很會處理，面對追求者一向處理得很好，只因為從未遇到真心的追求者。把他們當做自己，就按自己的想法處理。至於你，我不知道怎麼說好，我真的不知道自己會有什麼讓人喜歡，並非我對自己看輕，只是覺得也許你過於xx，也許只是一時好奇心的催化。也許是懵懂的緣故，我還真有點跋前疐後。只因為你很善良，（我）不想傷害你。但我還是要說，別讓一時的衝動造成一種缺憾。我很震撼，但我從無以回報，只因感情並非交換的。我們也沒有那個能力建立天國般（美好）的愛情。我的想法有人說和一般人不一樣，好像有點反逆。的確，這一點我不否認，我不會撫慰一個人，卻傷害別人的本領太強，無心卻做有意事。我