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我身上現金大概有八千多，三張卡里有一張信用卡和兩張儲蓄卡，卡里一共有十九萬多，接近二十萬，而那次尾款的分紅有小五萬。

我想和他說說我那時做的事，想說我以後還能賺更多，想說他不用這麼辛苦，我以後可以養他的，更想聽他誇我一下，但他當時的表情很難形容，不是高興，反而像是越來越生氣了？

他步子走得很快，我趕緊跟在身後，穿過一條又一條小巷，生怕慢一步就被甩開了，不過還好跟上了。

第三天晚上隔壁住進了人，隔音不是很好，半夜的動靜很明顯，我睡不著，一翻身看到他好像也沒睡。鬼使神差的，我爬起來，試探性的一點點緩慢靠近他。然後…做了。或者說也不能算，他只是單方面的允許我觸碰了他，全程居高臨下的看著我的動作，除了能從他的呼吸聲判斷他的感受以外，再無其他。

第四天，下雨，白天久違的沒事，他在電腦上修片，我也在不遠處看他。下午晚點，他上天台去收衣服，我跟著，晚上出去接夜景，我跟著。

第五天，第六天，下雨…

第八天晴，第九天，他和他的東西一起不見了。

你們信嗎，在還沒推開門之前，我其實就已經確定了他不在房間裡。因為我明顯感覺到我心裡有股巨大的恐慌感，好像有什麼重要之物正在離我遠去，一推開門果然…

他總是這樣

每次讓我覺得我們就會這樣下去時，他又突然消失不見…

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很久沒上，沒想到居然還有人問我現在怎麼樣了，現在啊，還是那樣。

他又不見了，悄無聲息的消失在人群中，就像水消失在水中，一棵樹消失在森林中，我不知道這次又要找多久…

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和他分別的痛苦比死還難受…

今天早晨照鏡子時，發現腹部的淤青比之前減淡了很多，按壓時的刺痛感也明顯沒昨天強烈了。

我突然心裡更慌了，就像他留下來的某種記號快要消散一般…

怎麼辦…怎麼辦…

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這是我的樹洞，我想發什麼就發什麼，不想看就自己離開吧？

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這次比之前的每一次都要久。

見不到他又很想他時，我便開始翻出我隨行的箱子，摸索著裡面一件件和他有關的回憶開始想他。

思念一個人的時候，不是我在思念他，是我聽覺、嗅覺、味覺、觸覺都在想他，會自發地摹畫他的輪廓，回憶他溫熱的手掌，周圍那股淡淡的好聞氣味以及他說話的聲音…

看到有個預設暱稱的賬號在我這條樹洞下刷了十幾條回覆，問我是一個人沒辦法獨自生存嗎？

嗯…這個問題很難解釋，連我自己都無法準備描述那種離開他後，內心所產生的巨大恐慌和無邊無際的焦慮到底是什麼，為什麼會莫名的害怕，睡不著，心慌氣短，有人能懂嗎？

算了說了你們也不懂。

但我知道，只要同他在一處，那些負面情緒便能得到很好的抑制，很神奇對吧，我自己也不知道為什麼…

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我沒有妄想，我一直都覺得我們之間一定有某種特殊的緣分，就算這輩子沒有，上輩子也一定是。

我叫他伢有什麼問題嗎？他也答應過我