我無法像原諒嬰兒會尿床一樣的去原諒這個成年人。(第1/2 頁)

第114章 我無法像原諒嬰兒會尿床一樣的去原諒這個成年人。

要麼你沒遇到滿眼是你，給你足夠安全感的人，要麼就是太缺乏安全感，不敢完全相信對方，這不是偏見。

如果還年輕十幾歲二十歲的年紀，那就好好放心的愛，但明顯是吃軟飯那種就算了。

如果愛過沒有得到相呼應，那就好好大哭一場，去好好的吃一頓大餐，不管再怎麼害怕受傷了這些都是感情經歷中很少能避免的。

既然如此那就愛的勇敢，就像買衣服難免會遇到不合適的，不合適就脫掉試下一件，總會遇到那件適合伱的衣服。

他可能不夠華麗但足夠溫暖。

這兩天和同事調侃道他的感情經歷，他抱著腦袋跟我們抱怨說道：“後來戀愛覺得有時候喜歡，有時候不喜歡。

但我也不知道到底是喜歡的時候才是真實的，還是不喜歡的時候。

即使過往片刻快樂到一個新高度，比之前人生嚐到的快樂都要更深一點，但是一旦出現讓我討厭的地方，我迅速降低熱情，我不是沒有愛的能力，我是失去了包容。

我無法像原諒嬰兒會尿床一樣的去原諒這個成年人。

我的愛意是有的，可我的感情是減分制，同時我也深深感到他對我同樣的考量，彼此都是小心翼翼的，也或許沒有小心翼翼，只是順其自然。

我從沒有深刻的愛過某一個人，每一段感情，其實都是在與自己博弈，當我輸了，我們就結束了。

我很容易陷入想證明對方到底愛不愛我的怪圈。

很奇怪，有時候是能感受到來自對方喜歡的，可總質疑“他是真的喜歡我嗎”“他會喜歡我多久”“他會不會已經開始不喜歡我了”。

接著就完全亂套，他愛我的表現我很難再看到，眼裡全是那些沒有讓我感到被愛的細枝末節。但你知道的，大家都是普通人，怎麼可能會有人能把每個細節做到位。

帶著所謂不被愛的證據，便開始猜忌和自怨自艾，把一件件小事放大到無可救藥的地步，開始在心裡謀劃分手。矛盾愈演愈烈，感情在不自覺中朝著自己“希望”的方向發展，最後兩個人身心疲憊，選擇分開。

然後自己還故作輕鬆的想“看吧，他果然不是真的愛我，否則怎麼會這麼輕易就離開我。”但殊不知愛也是有底線的。

歸根結底還是不太自信吧，總覺得沒人會真的一直愛自己。從小到大得到的愛太少了，所以總覺得愛是奢侈品。既然是這麼珍貴的東西，那我真的能擁有它嗎？我會擁有多久呢？對方願意給我多久呢？

但要相信呀，你已經是很好的人了，對方喜歡你就是因為你足夠讓他心動，他才願意把如此珍貴的愛交給你。哪怕全世界都覺得你不配，但只要他願意，你就是值得的。

下次再遇到喜歡你的人，先不要著急把他往外推。沒有人天生會愛人，我們一起學習，一起愛與被愛，好嗎。”

能保持長期互相吸引，只有一條，就是聊得來，越聊得來，就越願意分享自己最近的生活和想法，兩個人就融合的越深，外面的人就越進不來，聊得來，生活就總有歡聲笑語，所以找個聊得來的人結婚，簡直太重要了，什麼都沒有聊得來重要。

合適的人不一定要情商多高，但一定要懂你的點，知道怎麼能讓你開心，這樣漫長的一生共度起來才不會太費勁。他不會在你感性的時候講道理，不會在你氣得頭冒煙的時候跟你硬碰硬。

想說的是，永遠不要失去浪漫的能力。

這個浪漫不單單是指戀愛，更多的是，對於世界的好奇和探索，閱讀和書寫，天真的想法和骨子裡的善良，對於生活必要的儀式感。

永遠不要失去這些，不要停止熱愛。答應我，保護