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第22部分(第2/5 頁)

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拳頭在原地搖晃著喘氣,而袁宇一臉震驚地看著我,彷彿不能相信自己所聽的到的。

我只看到他的嘴張合數下,最後終於發出聲音來,看我的目光分明是悲涼的。

他說:“常歡,我沒想到你是這麼想的,你太讓我失望了。”

然後他就走了,頭也不回地踏進雨裡,水窪裡的萬千光點隨著他的腳步四散濺開,一切倒影都被打碎到不成樣子。

耳中的雷聲仍舊轟鳴,我無法做出任何反應,只呆呆地看著他離開,那件溼透的羽絨服仍舊在鐵椅上團成一團,我下意識地抓起它,又向前走出一步。

大雨中突然亮起來的車燈無比刺目,飛馳而過的車輪兩邊雨水潑濺如瀑,我尖叫了一聲,再去看袁宇,他己經到了街道的另一邊。

巨大的驚恐讓我腦中一片空白,我想叫住他,想讓他回來,但他走得那樣快,對我來說幾乎是不可能趕上的速度,而瓢潑大雨在這個時候成了無邊無際水泥的牆,阻隔一切,我最終只是站在空無一人的車站望著他的背影漸漸模糊,遠去,消失,這過程是那樣不可思議,就如同那棟在大雨中變得虛幻的樓,讓我懷疑它和他是否真的存在過。

4

袁宇離開後的一個月,我走在學校裡時常有錯覺,錯覺他會突然出現在某個轉角,或者上課的時候站在玻璃長窗外對我招一招手,就連咖啡店也不安全,有幾次我踏上二樓最後一級臺階的時候會莫名其妙地心裡一跳,覺得他仍舊坐在那張沙發上,轉眼就會朝我走過來。

就連那件羽絨服都成了一個刺目的存在,那是一件藍面白裡的羽絨服,又輕又暖,我這樣沒見識的都知道價值不菲,更何況袁宇身上從來也沒有便宜的東西,窮人就是這樣沒膽色,我連狠心丟掉它的魄力那沒有,躊躇再三隻好將它帶回寢室塞進床底的箱子裡。

但袁宇就這樣不要了,再也沒有向我討要的意思,我猜想他大概是不會再與我聯絡了,可又怕突然有一天他回來問起。

我記得他說過:“再喜歡一個人,分開時間久了就會淡的,或許有一天我真的能和你只做朋友。”

我也這樣期望著,就算是最普通的那種朋友也好,談爾遇見能夠笑笑說兩句,而不是一言不發地轉頭離開。

我只有少得可憐的幾個朋友,而他是真正為我好的,我明白。

至於其他他所說的話,我選擇全都不記得了。

有些事情既然已經發生了,無論好與不好都得繼續下去,既然如此,最好的辦法就是忘記那些不好的部分,努力去看好的。我愛嚴子非,我與他在一起了,這就是我最想要的,一個人不可能只得到不付出,我得到了那麼好的,失去多少都是應該的、公平的,如果袁宇永遠不想再與我做朋友,那也是我應得的。

這件事成了我僅剩的煩惱,除此以外,我過得簡直是在天堂一般的生活。我的學業進行得非常順利,所有老師似乎都在一夜之間對我另眼相看起來。至於同學,我在大學裡快一年了,如果還沒能學學會身邊的某些聲音充耳不聞,日子是沒法過下去的。

還有最重要的一點,嚴子非真的與我在一起了!

他依舊忙碌,但只要在上海,我就能見到他。有時候他在咖啡店將要打烊的時候突然出現,車子靠著咖啡店外的街沿停著,他走出來站在車邊對我微笑,身上還有一些風塵僕僕的味道,那笑容真是無比動人的,我不知道需要多大的控制力才能不讓自己朝他跑過去。

還有我在晨光裡醒來的那些早晨,他就睡在我身邊,我總是儘可能地緊靠他的身體,他也從來不拒絕,任我把手腳放在他的身上,一張臉緊緊貼住他的肩膀。

這個溫暖愛笑的男人是屬於我的,至少在此時此刻是屬於我的。

我可以整夜地看著他,

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