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，我都會逼迫自己不跟他講話。幾天後，我還是忍不住給他發了資訊，聽到他熟悉的聲音時有一種莫名的開心。那天和他聊了很多關於生活的話題，他讓我不要胡思亂想，要開開心心的。

兩個月後，他生日，我不知道。他開始讓我去通宵，因為要考試了，我說我不去。他說很傷心，還說了很多讓我很傷心的話，就象第一天那樣刻薄。我說你怎麼不體諒我呢。他說很後悔太相信我，說我太虛偽。我很生氣。等我快下的時候他說他生日，我問他什麼不早說，如果他早點說也許我會去。我還說祝他生日快樂，可他說我根本沒資格說這句話，還說不會再相信我。

要熄燈了，下了QQ，晚上失眠了，感覺網上真的很虛幻，關係好的時候可以很好，不好的時候可以完全不顧你的感受。以前告訴自己，千萬千萬不要在乎網上的人，因為我們根本不會有交集，就算有交集，終會歸於平行。

後來，我們還是斷斷續續地聊著，只是沒有了往日的感覺，聽到他輕蔑的口氣我就不想說話了，語氣也開始衝起來。終於有一天他說：“象你這樣的女孩肯定不會有人要。幸好我當初看清你的真面目了，才沒有讓自己越陷越深！好慶幸哦，哈哈哈……”我很生氣，說：“你不要以為你很了不起，就算沒人要我也不會看上你！明天我就找個比你好千倍萬倍的給你看看，哼！”

也許是礙於面子吧，第二天我答應了一個一直對我很好的男孩。其實他也算不錯的，只是我總是忽略他的存在。和他在一起後，我依然我行我素，絲毫沒考慮過他的感受。我知道他的心裡很難過，但他在我的面前從來沒有表現出來過。每當看到我不高興的時候，他都會對我說對不起，說他很抱歉不能給我快樂。每當這個時候我都會有一種愧疚，連室友都說：“既然你不喜歡人家，為什麼還要折磨人家呢？該放手的時候還是放手吧，不要讓人家痛苦。到頭來，受傷的還是你自己。”

我知道這對他很不公平，我也想過離開。可每當我提出分手的時候，他都會很認真地說：“是不是我哪做的不好啊？我可以改的，真的。”聽到這話，我不知道該說什麼好。當那份愧疚感越來越強烈的時候，我再次提出了分手，這一次我先說：“不是你的錯，是我的錯，我不是個好女孩，不值得你對我這麼好。你是個好男孩，我不想害你。我們分開吧，你會找到屬於你的幸福。”說完，我頭也不回地走了，在轉身的一剎那我看到了他的眼淚。那一晚，我也流淚了，我沒想到我是那麼的在乎他，我以為我不在乎的。可我還是告訴自己不能再回頭了，因為自己根本配不上他。

和他分手那天，我把仁狠狠地罵了一頓，然後把他打入了黑名單。

白天，上課、睡覺，和同學們打鬧，刻意逃避他的眼神，故意裝作很開心，我只想讓他知道沒有他，我更開心，讓他討厭我，早點忘記我。可是，我越是躲，就越想見他，越想和他說話。

晚上，我總是喜歡坐在我們以前坐過的草地上，數著星星，回憶著我們以前在一起的時光。我以為它們不會在我的記憶裡，沒想到它們在我腦海裡竟是那麼地清晰。想著想著，我都會流淚，罵自己不懂得珍惜……

在我生日前一天晚上（那已經是我們分手1個月後了），我依舊坐在草地上數星星。他突然出現在我面前：“其實我一直在你的身後，看你流淚的時候我很想出來抱著你，可我怕你不開心，只能遠遠地望著你。我知道你一直都不開心，你的眼神總是那麼憂鬱，不要騙我了好嗎？也不要再折磨自己了。這一段時間我想了很多，我以為我可以把你放下，可我真的做不到，因為你總叫人那麼不放心，我不想看到你虐待自己。我知道你為什麼總是那麼不開心，也明白有些事是無法忘記的，我不奢求你忘記，因為我相信我可以給你帶來快樂的。不要再趕我走了，好嗎？