“未完待續”感言(第2/3 頁)

健全的人格。因為每次一到人多的地方就想捂住耳朵，小時候在住宿學校連食堂都不敢去一直餓著肚子的經歷至今還歷歷在目，最後選擇退學把自己關起來。那時我在研究即使不用出門也可以活下去的職業，然後就覺得寫網文應該適合，反正大不了這樣的人生早早結束也是快意，至少不用連累旁人，於是毫無顧忌地跨上了激情追夢的道路。

長年的自我封閉使我的性格卑劣，但我也並不會把這些當作逃避一切的藉口。事實上很有可能我沒有遺傳爺爺的高度幻聽和精神分裂，在一個正常的氛圍長大，我仍舊有很大的機率會成為一個怪咖，所以單純只是性格上的劣根罷了。

這些疾病已經是日常的一部分，既然早已習以為常，那就算不上藉口。寫不好的絕大部分原因只是能力不足，用各種外界因素來掩飾能力不足這一本質，實質上是很可悲、懦弱的行為。

我並不喜歡為自己找藉口，但之前也曾為自己找過很多借口，只不過那些單章我基本都刪掉了，所以在一些讀者眼裡顯得這本書好像斷更的莫名其妙，一點解釋沒有。

那時我想盡力掩蓋的恥辱，和情緒失控帶來的自我抒發，現在看來已經無所謂了，所以可以平靜的複述。

首先在爺爺的葬禮上和親戚吵架了，離家出走，一個人斷掉了所有家人的聯絡來到了陌生的城市租房，那段時間的確是焦頭爛額，畢竟作為一個因為幻聽一直把自己關在房間的人，我從來沒有一個人跑出來那麼遠，生活能力的缺失讓我適應了很長一段時間。

關於為什麼吵架，我不覺得家裡有任何人能真正地理解我和我爺爺的痛苦，他因為精神分裂被大人們推來推去，而我因為精神分裂基本上和正常人的人生錯軌了，有著一個極其痛苦的童年。

所以我不認為除他以外，任何一個親戚、家人對我的教育存在著一絲一毫的意義，對我來說只要試圖在這種情況下還教育我的人就是純粹的雜碎、毫無自知之明的蠢貨、自以為是的白痴。如果有機會我很想讓這些笑嘻嘻著的所謂親人也體會一下我和我爺爺體驗過的痛苦，那些我們從來沒有過選擇，卻必須承受的痛苦。

但今年過年的時候回到家裡，我發現我的心情平淡了很多，感覺一切都無所謂了。

我曾經想過，為什麼家裡只有我遺傳了爺爺的精神疾病，但後來想或許這一切都是命中註定的，無法逃避的，那比起自怨自艾，我能選擇的就只有接受。

我是一個很討厭暴露自己的人，那隻會讓我感到不安，所以一切發洩情緒自我暴露、傾述的行為對我來說都很軟弱，噁心。

我認為這些都不是藉口，真正強悍的人不管在什麼樣的環境下都可以做到自己想做的事情，所謂的追逐夢想也不是一時的困境，亦或者天生的缺陷就可以阻撓的。

從寫東西開始算是有一些時間了，我從未想過自己寫作的意義是什麼。最開始只是想著賺錢養活自己而已，畢竟像我這樣沒經過良好教育，偏執又愚昧的人存在這個世界上多半隻可以產出一些不存在任何意義，也不可能存在意義的流水線作品，去思考意義是很愚蠢的事。

但在靠著寫作解決溫飽問題後，我慢慢就開始覺得自己或許應該有一個意義，支撐自己一直繼續寫下去的意義。

既然我不喜歡被教育，也沒有充足的文化素養，那我理所當然也不應該去用文字去抒發任何自以為是的道理，所以我大機率不會，也不能透過作品帶給任何人任何有意義的思考。但並不意味著不能激勵別人。

所以在想通這一點的時候，我就明白了，我寫作的意義就只是為了鼓勵同樣有缺陷的人，追求夢想是無論如何只要拼上命就可以做到的事情。說起來我寫《舊日棋手》這本書時只有19歲。雖然是一本為了簽約妥協了很多，幼稚的，受人詬