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刻，認定自己命不久矣。

會去傷害那些愛我的人，愛我的人也毫不吝嗇地傷害我，久而久之，迴圈往復，我真不相信這世上還有所謂不求回報的愛與關懷。

活著真的好難，很快我就不知道該怎樣面對明天了。

每時每刻都有立刻放棄的想法，感受不到生機的時候就把耳機音量調到最大聲。

2018年6月4日。

今天也是不想睜開眼睛的一天。

沒有想要好好生活的意願，只想就這樣腐爛，不想拯救自我，更不想拯救別人。

2018年6月5日。

夢見弟弟舉著槍要射殺我。

我逃進迷宮，奔向那座昏暗恐怖的老房子。

最後，我殺了他。

夢裡，我還跪在老房子面前，哭到肝腸寸斷。

因為，實在太可怕了‐‐人們竟然可以在恐懼的情形下投靠向自己本身就懼怕的地方，以此來躲避自己的恐懼。

‐‐夢裡那座老房子，是大人們鎖過我的地方之一。

2018年6月7日。

午休醒來總要用很長時間回神。

一顆腦袋昏昏漲漲，好像哪裡都不對勁。

2018年6月9日。

今日中國高考應該結束了。

中午午休夢見了香蕉，我跟她說我又拿了一次年級第一，太沒意思了，沒有更高的噱頭了。

香蕉給了我一盒話梅，她說那是很鹹很酸的零食，等我晚上複習困了時就可以嗑一顆，提神。

我收下了，我帶著那盒話梅上學，一直到初中畢業。

我總是跟姐姐說，香蕉才是最疼我的最疼我的最疼我的呀，哪像你，你一點也不疼我…

等到高中，顛覆理智之時，刀尖劃破面板，深入肌肉的時候，我才猛然想起那種…被刀具綻開皮肉的痛楚。

我才明白腿上那道刀疤是怎麼來的。

我才想起香蕉對我做了什麼。

我總是把這種殘忍的事情忘掉，我總是把這些記憶分配給不同的我自己，企圖以此減輕自身的痛苦。

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